Всем привет!
Вот и я, постоянно следящая за новостями на форуме и на сайте вообще, перечитав все истории родов ЕР и КС, решила, что мне тоже необходимо высказаться и рассказать о своих двух КС. Может быть получится после написания что то новое для себя понять, а может быть форумчанки что то подскажут и направят))) Очень длинно, но не знаю, как короче написать…
Первым ребенком никак не удавалось забеременеть, впрочем мы не очень то и старались. Муж работал 5 дней в др.городе и приезжал на 2 дня. В таком режиме сложно было овуляцию поймать. Но тут вмешалась моя мама и сказала, что уже пора и она уже договорилась со своей подругой лучшей – гинекологом, она готова проконсультировать и тп. Нисколько не задумавшись, надо мне это или нет, я Послушалась маму и пошла (вот такая была послушная когда то). Диагноз мне поставили – гиперандрогения, был повышен гормон 17-OH-Pg (не помню показатели), короче овуляция не наступала.
Стала пить Клостилбегит, дюфастон, еще уколы гонадотропина делали после попыток зачатия – короче через 3 мес. я беременна! Я была в шоке. Послушаться маму, не задумываясь, это хорошо, а получить ребенка – совсем другое. Это уже моя Ответственность. А эту самую ответственность я, к стыду признаться, никогда до этого не несла по большому счету. Папа-тиран, подавленное я, послушная овечка, все поступки – на авось… Как то так..
Дальше беременность по схеме – все витамины, Метипред, дюфастон. И почему то постоянный страх потерять Б, причем навязанный со стороны моей мамы, а даже не врача… А ходила я отлично, вес в норме, состояние – просто великолепное. И не скажешь, что какая то больная, как меня представляли врачи и мама (о, забыла сказать – мама тоже врач! Кардиолог правда).
Врач моя оказалась из тех, кто не считает нужным ставить в известность пациента о том, что происходит, для чего что назначается и что дальше. А я стеснялась спросить. Чтобы не обидеть недоверием. На курсы не ходила, считала, что уж для дочери лучшей подруги врач все сделает в лучшем виде. Так и получилось – только вот представления о лучшем виде у нас, как потом выяснилось, разные….
В 38 недель мне сказали, что родовые пути готовы, шейка мягкая, пропускает палец, и что рожу в любой момент. Так что за шейку я и врач были спокойны.
Ровно в ПДР прямо в кровати в 11 утра отошли воды, без схваток. Пока побрились, поехали в РД – была суббота, пробок не было. В 13 ч где то были в родзале. В машине начались регулярные – каждые 5минут слабенькие схватки. В родзале врач сразу сообщила, что это не схватки, а фигня, нам нужны хорошие схватки. Отправили нахаживать – дали 2 часа. Через 2 часа поставили окситоцин. И положили на спину. Потом врачу стало видимо меня жалко, она позвала анестезиолога – та наотрез отказывалась делать эпидурал, мол это еще не схватки, и щас все прекратиться нафик. Не помню, через сколько все таки сделали… Потом пришла моя мама, я под эпидуралом была – в первый раз за всю Б я четко почувствовала, что эта компания мне не нравится, что тут за меня рожают, а не я это делаю… А я вроде как для них декорация, а они – главные действующие лица.
В общем, дальше было ручное «растягивание» шейки, помогание. Все время я лежала на спине. Хотела орать, но было стыдно перед своими врачами – их уже было двое около меня, все давно знакомые люди (мама ушла к тому моменту). Сказали 9 см. «Можно сказать, что почти 10» - пробормотал врач.
И тут как в дурном кино – все исчезли, эпидурал кончился давно, но я забалдела от тишины, даже дремать стала – но резко ворвалась тетка с каталкой и сообщила – мы с тобой едем в операционную! Как? Где моя врач? Почему она ничего не сказала? Ах, да! Она же никогда ничего не говорит. А вы кто вообще? Медсестра…
Потом стол, без объяснения причин, у меня паника от резкой неизвестности, из за этой паники меня сверх эпидурала немножко «пригрузили», как сказала анестезиолог, чтобы я дочку увидела, но не шумела. Но видимо переборщили – я не помню ничего. Только уже в реанимации помню мужа сквозь пелену.
Дальше даже рассказывать бессмысленно – все как у многих на этом форуме – очнулась, живот пустой, почему- с трудом догоняю… Ребенка нет. Тишина. И началоооось! Слезы, рыдания, сама себе не могу сформулировать, отчего реву. Пришла моя врач – говорит – ну это гормончики. Я ее спрашиваю – ПОЧЕМУ? Ответ помню до сих пор –« а что ж ты хотела, такой мячик родила! 4040г 50см». До сих пор пытаюсь разгадать этот ответ… Потом позвонила мама и радостно сообщила, что она первая получила на руки мою дочь и начала мне петь, какая она у меня замечательная и пр. А в реанимацию детей не носили. Да еще мест в послеродовом не было. И так 3 дня! За эти три дня я стойко возненавидела свою маму, которая наотрез отказывалась меня понимать, потому что ребенок жив-здоров, и ее лучшая подруга сделала все в лучшем виде. Всем родственникам на вопрос «Как там Таня?» она отвечала «Хулиганит, ревет»….
Муж тоже «подбодрил». Когда пришел первый раз, я так аккуратненько спросила – мол, это ведь ничего что КС, да? Ведь меня любить меньше ты от этого не стал? Видимо он вообще не врубался, что у меня в голове, тк ответил – «ну ничего ведь удивительного. Как через ж… зачали, выносили, так же и родили….». В общем, утвердил во мне мысль, что кривая я по жизни, и что это факт….
Офиц.диагноз в выписке– Прямое высокое стояние стреловидного шва. Больше подробностей не знаю, так и не удалось выудить из врача ничего.
Потом было полгода, если не больше, ежедневных рыданий в подушку. Муж просыпался ночью и каждый день спрашивал «ты опять ревешь? Ну ладно, я спать». От непонимания психоз только нарастал. Маманя моя до сих пор не понимает, что это было. И заявляет, что потрепала я им нервы тогда капитально, неблагодарная»… Но сейчас я уже обоих действительно простила.
Главное, что осталось у меня после первых родов – это полная прострация, я ничего не поняла, что произошло, и не могла объяснить никому и себе – а чего мне так хреново то. Я никому не могла сказать, что было КС. Больше всего ненавидела, когда меня спрашивали «сама рожала?». Потом я стала врать, что сама – так было легче.
Врачи сказали ,что когда второго захочу – чтоб к ним приходила, и схемку повторят – будет вторая лялька. Я думала, что этот момент не наступит уже никогда.
Но вторая Б настала сама, неожиданно, в год, когда мы влезли в ипотеку, и прочие долги. Я с самого начала знала одно – я не знаю, чего я хочу, но я точно знаю чего я НЕ хочу – это повторения прошлого раза. Начала рыться в Инете, к сожалению этого сайта тогда еще не было (конец 2007г.). Висела на вис виталисе. Там мне намекнули, что таблетки не гуд – и я бросила все таблетки (пропила 1 мес). И о чудо! Гормоны в норме и без таблеток. И беременность никуда не девается. Дальше до родов я не выпила ничего кроме глюконата кальция, а всем врачам говорила, что честно и полностью выполняю их рекомендации. В 17 недель на УЗИ мне поставили «крупный плод». Он был размерами на 25 недель… Врач (тогда еще та же, первая) сказала, что это только КС. С крупным плодом даже не обсуждается. Ревела неделю.
В башке была каша. Мне казалось (а это я теперь понимаю, что казалось), что я хочу ЕР. И я даже делала все для этого – ходила на курсы Т.Садовой, пила примулу, и тп – все рекомендации.
Правда вот рекомендацию исключить углеводы я не выполнила идеально – все равно срывалась и наедалась. Может это сыграло свою роль, а может и правда генетика, раз уже в 17 недель здоровый был – но каждое УЗИ подтверждало, что плод реально крупный…
От мысли о роддоме начинался психоз, я решила, что хочу дом.роды. Но как я уже сейчас понимаю, это лишь была игра, гордыня с моей стороны. Реально были только эмоции и не желание подчиниться врачам, маме (а она уже вопила в голос к 35 неделям, почему я еще не в стационаре, вот она гуляла по улице – а навстречу ребенок с ДЦП – вот это реально жуть, какие тут ЕР еще могут быть после такого???). Психолог советовал не общаться, мама названивала и давила… Я не смогла ее послать. Договорилась с акушеркой из Садового о дом.родах. Параллельно ушла от первого врача и договорилась в ЦПСиРе о ЕР после КС при условии, что плод будет не больше 4кг. Заключила там контракт на всякий случай. ПДР – 30 мая. На 2 июня – ПКС, если не рожу сама раньше.
27 мая ездила к старцу в Боровский монастырь, прозорливому, как говорят. В предыдущие разы не удавалось попасть, а тут пришла и за полчаса к нему попала. Он сказал «ты родишь сама, таз у тебя широкий, ребенок правильно стоит». На мой вопрос – а что же с КС 2 июня делать, ведь врач сказала- если не придешь – я от тебя отказываюсь., он ответил, что мне акушерку хорошую надо искать. Я успокоилась, тк знала, что акушерка у меня есть. Вроде бы все складывалось, как я хотела… Но 30 мая я решила, что рожаю, звоню акушерке – ответ ошарашил – «Если ты рожаешь, то звони вот такой то тетке – я 2 недели не смогу роды принимать». Как? Я рожаю, а меня отправляют к той, которую я даже не видела никогда! (это очередная ошибка – надо стелить соломку заранее было). Мы к ней поехали в Садовой-центр, она сказала, что это не роды. И взглянув на меня опытным взглядом сказала – если ты это за схватки считаешь, может быть тебе в роддом тогда сразу. Я возмутилась, но не придала никакого значения ее словам.
Короче настало 2 июня. Я проснулась с мыслью, что ни одна клетка моего существа не верит, что сегодня из меня вынут ребенка. Но ехать решила – чтобы врач не отказалась от меня. Ревела всю дорогу, мама звонила и говорила – ты встретишься с ним сегодня, что тут реветь то!
Но Бог на свете есть, не зря я все дни просиживала в храме. Врач меня посмотрела на кресле, округлила глаза, еще раз посмотрела. Потом на мое зареванное лицо. И перенесла ПКС на 5 июня! Шейка супер-готова, хоть через час могу зарожать! Счастью моему не было предела! УЗИ намеряло 3900 ребенку
Прибежала домой. 3 июня начала отходить пробка. родовой коктейль с касторкой выпила. Потом мужа поиспользовала и спать легла в 23ч. Перед этим муж мне сказал всего несколько слов, которые все в моей голове поставили на свои места. Он сказал «что ты мечешься в поисках решений? На самом деле, решение уже давно у тебя в голове есть. Просто доверься себе. Я буду с тобой и дом и в роддоме, как ты решишь». Ночью во сне поняла, что на схватках просыпаюсь. Но спать жутко хотелось, поэтому до 6 утра продрыхла. Подскочила от схватки и стала считать. Каждые 3 минуты. И выкручивает! И вот дальше все было четко – мне ни разу в голову НЕ ПРИШЛА МЫСЛЬ позвонить акушерке – мы собрались и в 7 утра поехали в роддом. Я решила, что если такой промежуток – то уже нормальное открытие, и пока доедем будет прилично уже. (надо было научиться открытие мерять).
Всю дорогу, на каждой кочке, я спрашивала себя и мужа – «напомни мне, чем вредно КС для ребенка? А то ни один аргумент в голову не лезет на схватке и еще на кочке!».
В 9:30 была в родблоке. 5 см! Ура! УЗИ сделали – деть опять 3900, все ок, рожаем! Ктг повесили, но дали ходить, в туалет без ограничений можно было бегать, отключаясь от ктг. Там я просиживала подолгу. Потом в 11 часов врач проколола пузырь, объяснив, что иначе мы «никогда не родим, тк голова в небесах». Я тогда почувствовала, что прям изнасиловали меня, но возразить не смогла – побоялась, постеснялась, короче не умею я с врачами спорить((((
А! еще момент, может это важно. Когда кресло готовили родовое, я спросила – тут тужиться буду? Мне говорят – да. А я уже в тот момент на 100% была уверена, что я до него не дойду. Порожаю еще чуть чуть - и все. Т.е. в башке был четко сценарий выстроен – порожать и на КС, как я думаю. А муж вот по другому это интерпретировал – он сказал, что это обостренная интуиция матери рожающей…
В 12 часов было 7-8см. Дальше я не знаю, было ли еще раскрытие или нет – мне не говорили. Только в 13 часов после осмотра меня, набежали неонатологи, стали готовить столик, кресло, зачем то раздвинули жалюзи – солнце прям в глаза светило (сразу вспомнила Одена, но постеснялась попросить закрыть). К 14 часам я запросила эпидурал. Потому что с момента прокола пузыря схватки были через 30 секунд, т.е. почти постоянно! Это жесть. Я успевала только сделать вдох, и они опять начиналась. Единственная поза помогала – висеть на муже, только так помогало расслабить низ. Эпидурал сделали, тк врач констатировала отсутствие динамики в опускании ребенка. Положили на бок, меня стали спрашивать «подтуживает?», но что происходит, я не знала. Я почувствовала , что что-то давит на попу немного, заявила громко о том, что в 1 раз ничего подобного не было. Но на этом все и закончилось. Через еще 1 час датчик КТГ стал погромче попикивать, и врач сказала, что нужно КС, тк ребенок уже страдает. Я тут же согласилась, тк сил уже не было.
В 15.05 родился мой сынок. Со швом все абслютно ОК, врач громко это заявила. Когда сына вынимали, он не поддавался. И почувствовала, как его врач резко выдернула из моих костей – больно не было, но все равно ведь все чувствуешь что происходит. Тут он удивил всех – ведь УЗИ делали прям перед КС – вместо намерянных 3900 он оказался 4800!!! 54 см. Так что сынок помог мне порожать, выполнив условие «до 4кг»!
Диагноз «вторичная слабость родовой деятельности, клинически узкий таз». Врач мне все потом разъясняла, что он просто не пролез, родовая деятельность слабая исключительно на фоне узкого таза, а так схватки были отличные…. Глядя на его голову я в тот момент была благодарна, что не рожала его – честно! На него не налезла ни одна из шапочек, которые от дочи досталась. И ни в одну распашонку роддомовскую он так и не влез.
Я была в целом довольна своими родами, тк не случилось самого главного, чего, как я потом поняла, я боялась – я не была марионеткой в других руках – все происходило при моем активном участии, и решения я принимала сама – вот так дети заставили маму повзрослеть. И я ни разу не ревела.
Но после родов я поймала себя на мысли, что продолжаю обманывать себя и других – в этот раз я поиграла в попытку ЕР, и даже врала, и говорила, что без эпидурала все время была… Так мне казалось, я более «правильно» выгляжу. Стыдно….
В общем, анализ двух моих родов заставил меня взрослеть еще и еще, переоценивать все. И хоть немного приблизиться к ответам на вопросы, которые мне поставили обои мои роды. По-крайней мере я впервые за 6 лет с момента первых родов призналась себе честно, что я в глубине своего подсознания оба раза ХОТЕЛА КС, но признаться в этом даже себе не могла по разным причинам. Ведь я всю теорию назубок знаю, почему КС хуже чем ЕР. А вот почему я его хотела – я до сих пор до конца не знаю. Надо еще с этим работать.
Я до сих задаюсь вопросом, а что, если бы я попросила подождать еще пару часов – может быть родила бы? И слова старца из головы не лезут…. И все же – почему я не родила? Оба ребенка были в заднем виде, если это важно для анализа моей ситуации.
Теперь я понимаю, что у меня по сути последний шанс родить самой. Потому что едва ли я решусь на это после 3 КС. Я очень хочу испытать все, что предназначено женщине от природы.
Для себя решила – похудеть на 15 кг (столько осталось от 2 Б), обязательно с психологом проработать мои глубинные страхи, о которых я наверное и не подозреваю до конца; когда, Бог даст, забеременею, никому ничего говорить не буду, и всем совру про ПДР, прибавив минимум 2, а то и 3 недели. Врачам тоже про последнюю менструацию не буду правду говорить, чтобы запас был по времени. Хотя бы на неделю отодвину. Про ЕР ни слова никому, кроме мужа (хватит, наелась за прошлую Б). Мечтаю родить дома. Понимаю, что в РД родить не дадут, а я уже знаю, какой я боец…. Но подстраховку в роддоме все равно думаю надо иметь, что бы к незнакомым врачам не попадаться в случае острой необходимости. Еще какой то анализ есть, чтобы углеводный обмен исследовать. Может быть причина крупных детей все таки есть во мне, а обычные анализы этого не показывают… А! Еще надо рентген таза сделать, чтобы преположение первого врача подтвердить или опровергунть, что у меня какой то не такой таз…. Ну и с питанием надо поработать, чтобы вес ребенка не был 5 кг. Хочу чтобы няня у меня была, и я смогла бы в бассейн ходить и на занятия для беременюшек. В первый раз с дочкой сидела я и этот номер не прошел(((( Что я еще забыла?
Получилось жутко длинно, прошу прощения. Но я благодарна всем, кто дочитал и всем, кто захочет оценить, высказать мнение и что-то посоветовать!
Тема: Мои 2 ЭКС (2004 и 2008г) и попытки извлечь уроки для ЕР :) (Прочитано 9136 раз)