Я никогда, нигде не писала про свои первые роды. Мне было стыдно, я не считала это за "роды". Ну что там такого было, думала я, разрезали, достали и делов. А другие вон через какие ощущения прошли.. Я перешагнула через это, стерла из памяти подробности и стала жить с дочкой с чистого листа, обходя стороной тот эпизод из жизни, как будто и не было его.
Но совсем стереть не получается. А сейчас так и вообще полет над ошибками, переосмысление и снова я достаю эти воспоминания. Чтобы они мне не мешали жить дальше. Чтобы не висели грузом за плечами, чтобы вперед идти легко и свободно.
Итак. Где-то с 22-ой недели беременности Настей у меня констатировали тазовое предлежание. И это тазовое сопровождалось вплоть до родов. Доча упорно сидела на попе, "смотрела на звезды" и никак не хотела переворачиваться. Я стояла березкой, я каждый день выполняла упражнения, я уговаривала как могла. На последних сроках появилось маловодие и надежды на переворот все таяли.
Договор был заключен в 4-м роддоме. В 10-ти минутах хотьбы от дома. Туда я ходила раз в две недели на плановые осмотры.
В 36 недель, буквально на следующий день после заключения договора мы с мужем хорошо постарались и из меня вышла пробка. Сейчас я понимаю, что скорей всего она не вся вышла, что потом в течении двух недель она потихоньку выходила еще. Но факт, следующие две недели все было спокойно, не считая мою бесконечно больную поясницу, которую муж стирал в порошок при каждом удобном случае.
Был понедельник. В 13 дня назначен был мне плановый осмотр. Я спокойно просыпаюсь в 11_30 (о, да, тогда я спала и до двух дня, я вообще соней была), сажусь на кровать и из меня вытекает много жидкости. Достаточно ощутимое мокрое пятно насквозь промочившее всю постель, матрас и так далее. Воды вытекли светлые. Как сейчас понимаю, что тогда я крайне мало знала о родах, о водах, и вообще мало знала..Я практически не придала значения этому. Никакой паники, ничего. Просто собралась и пошла на плановый прием с легкой сумочкой, в которой была только обменка, телефон и кошелек.
Прием подходил к концу, врач сидела за столом, рутинно что-то писала, отмечала, на меня мало внимания обращала и только когда она спросила, что вас беспокоит, я удосужилась сказать "да вот, что-то вылилось из меня дома". У нее глаза тут же округлились, погнала меня сразу же на кресло. И потом как обухом по голове: "Девочка, да ты же рожаешь! Уже и раскрытие пошло! Ты что, схваток не чувствуешь?" Меня эта фраза о том, что я рожаю вогнала в большой ступор. Похолодело сердце, отнялись от страха ноги, вообще страх с той ее самой фразы вошел в меня уверенно и навсегда и завладел мной всецело! Я что-то лепетала, у меня заикался язык, у меня от напряжения дрожжали ноги, я не могла прямо идти, я не могла трезво соображать...Какие-то мысли были, что я не готова! Я совсем оказалась не готова! Меня эта новость застала в расплох и настолько выбила из колеи, что я совсем отключила мозг, включила огромные от ужаса и страха глаза и ничего не понимала. Я вот вроде ходила беременность и хотела продолжать ходить и дальше и вообще я пришла просто показаться врачу для галочки, и у меня даже тапочек нет, и все вещи я дома оставила...Расстерянность помешанная с ужасом и страхом...
А мне врач уже говорит "Дуй быстро в приемное отделение, там разберемся". И я пошла. Оформлялась, клизма, сидели рядом с девочкой одной на соседних унитазах, нервно ржали (по-другому не скажешь). Положили меня ногами к окну напротив проходного места, задрали ноги и выбрили мне все нафик жуткой бритвой, от которой, простите, все чесалось потом. Надо ли говорить, что у меня все это время был страх и ужас, который блокировал всю меня, а в моей голове была только одна мысль "я не готова! не сейчас, я не хочу, еще рано..как же так.."
Я уже толком и не помню, но в какой-то из этих моментов мне сделали узи. Ребенок ожидался крупный под 4 кг (ошиблись как потом выяснилось), сидел четко на попе, "смотрел на звезды", маловодие ярко выраженное (ну конечно, когда половина вод вылилось). И врач моя приходит ко мне и начинает меня пугать, что тут только кесарево, что безводный период уже большой, а схватки какие-то никакие, что в тазовом вообще опасно рожать, а особенно в моем случае. Вообщем они за такие случаи как у меня не берутся. Я ответила нервным кивком головы. Что означало, согласна на все, лишь бы избавиться от всепоглощающего страха.
Отстраняясь от темы опять, недавно познакомилась с хорошей девушкой, которая в тазовом родила мальчика 4 с лишним кило сама! Без разрывов и порезов и мальчик здоровый без каких-либо отклонений. Как я ей позавидовала, что у меня не было того врача, что был у нее. Ведь какой там безводный период, 4 часа и не прошло, своим страхом я убила всю родовую деятельность на корню, своей паникой сама себе подписала приговор. Хотя с 4-ым роддомом вообще без вариантов наверное для меня было бы..
Вообщем дальше. Дурацкий халат, кажется с дыркой в попе, жуткие тапочки, поднимают меня наверх, сижу в палате, рядом за стеклом девочки ходят, стонут. Какие-то стандартные вопросы, порядком уже надоевшие. А дальше все как во сне. Зовут, кладут на каталку, вставляют катетер, очень больно, неприятно, противно, обидно даже в какой-то степени. Жалуюсь, что больно, неудобно, все жжет нереально там, аж слезы брызнули. Привозят в операционную. Перекладываюсь еле как, тут же приходит анестезиолог, просит меня свернуться калачиком на левом боку и сильно прижать ноги к груди. При большом животе это сделать сложно и они там все вместе меня согнуть пытались. Лежишь такая вся раздетая, безоружная, как подопытный кролик, вся во власти врачей и мизинца ломанного не стоишь уже..ощущаешь себя полным нулем. Укол, тепло по ногам, переворот на спину, ура-хотя бы катетер не чувствую и ладно. Разводят мои руки в стороны и пристегивают их ремнями. Все, убьют сейчас нафик - была моя мысля, обратной дороги нет. Приходят дежурный врач и моя врач ну и понеслось. Еще врач моя говорит "деточка, чтож у тебя такие глаза полные страха, дочка же твоя рождается, радоваться должна".
Боли может быть и не было. Или она была притуплена. Но я все чувствовала. Как разрезали, как двигали туда-сюда мой живот, как доставали, слышен был такой хлопок "чпок" и ребенок уже не во мне. Противное ощущение. Достали девочку мою, она синенькая была, сначала не закричала. А я опять туплю, говорю, дайте мне ее хоть потрогать, они дали мне за ножку потрогать привязанной рукой, на лице вылезла улыбка и радость потекла по телу. Унесли, закричала пронзительно и настойчиво! Фуф, жива!
Потом меня зашивали, мне казалось вечность! Я периодически теряла сознание, мне подставляли кислородную маску. Мне казалось это не кончится никогда.
Когда перевели в операционную я сразу же позвонила мужу, говорю все, девочка родилась. А он говорит, да вот, держу ее на руках. Оказывается пока меня зашивали, он успел-таки до меня доехать, его провели в роддом и первым дали нашу девочку на руки. Он ее первым держал на руках! Мы вообще хотели тогда вместе рожать, но вот так получилось..
Послеоперационный период. По мне так сложный весьма. Меня трясло по началу сильно, слезы текли просто так, начало жутко все болеть, матка активно сокращалась, я просила все время обезболивающее, я не могла этого вытерпеть! На утро сменились медсестры и начали на меня наезжать, типо чего валяешься, давай расходись. Не тут то было. Просто даже повернуться на кровате было подвигом. Я лежала с еще одной девочкой в палате, она даже не пробовала. Я ради дочки, ради нашей скорой встречи стала через себя, через адскую боль пробовать встать. Не помню с какой попытки, долго пыталась, падала. опять тряслась, терпела, ревела, садилась, падала...опять.. Встала! Это было маленькой победой. Двигаться нереально, боль ужасная, еще и кровь льется. Но мне говорили, что надо расходится через силу, а то будет еще хуже потом. И я старалась расхаживаться. Заходили медсестры нахваливали меня, соседка моя тоже на меня смотрела как на супер-мена, что я делаю что-то нереальное. Через дикую боль, слезы, трясучку во всем теле я старалась ходить и ходить. По палате. Но и это подвигом для меня было. И все время уговаривала, чтобы меня отвели к моей дочке. А мне все время говорили, что мест нет, надо подождать. Я стояла и умоляла и плакала. Ровно через сутки после операции мы встретились. Сразу же приложили к груди. Это были такие необычные ощущения, такая невероятная новизна, что я забыла сразу все боли. Мозг сразу переключился на ребенка и о своих болях я уже не вспоминала. Мне предлагали обезболивающее, я отказывалась, т.к. не считала уже нужным это. На ночь принудительно ее забрали. А потом я уже сама не отдала.
Были курьезные моменты. Я первый раз оставляю Настю на ночь у себя. Подхожу к медсестрам и спрашиваю, а что с ней делать всю ночь-то? А они мне, улыбаясь, говорят "как что? любить!". И я пошла любить!:) И еще один момент был, через два дня ребенок первый раз в своей жизни покакал. Для меня это была катастрофа. Я реально не знала что делать. Выбегаю на пост и кричу "Караул, помогите!!" "Они все подскакивают, что случилось, что стряслось??" "Она покакала, что делать?". Рассмеялись надо мной. Ну подмой. КАк?? Помогите, подскажите. Я почему-то боялась ее взять на руки и просто подмыть под раковиной, думала вдруг что-то поврежу или что-то не так. Мне все показали, рассказали. Успокоили. Кстати, следующий первый месяц мы подтирались влажными салфетками, раковину я освоила чуть позже.
И вообще к дочке поначалу было чувство не более долга. Надо. Если не я, то кто. Ответственность. Скорей всего материнский инстинкт как-то вяло включался, интуиция и прочее начало развиваться гораздо позже. А пока я смотрела на этот маленький комочек и не понимала как он у меня оказался и как я буду ВСЮ жизнь так жить! В роддоме, да и дома накатывала дипрессия, могла реветь часами. Себя мне было жалко до ужаса. Я не понимала плача ребенка, я ее вообще не понимала. Я делала тупо как научили, показали. По инерции, а в голове была мысль, как же ужасно материнство и что мне так мучаться всю жизнь нужно будет (о том, что дети растут как-то забыла:))).
Шов болел еще какое-то время. Матка сократилась хорошо. Помню как первый раз дома принимала душ сразу после роддома, стояла и ревела от боли в рубце или даже от того, что себя было жалко. Я смотрела на себя порезанную и было жалко.
Хорошо, что все хорошо и многие люди мне помогли, и хорошая информация мне подсказала. Мат. инстинкт все-таки стал просыпаться и все стало не так плохо. Ну и пошла жизнь.
А вот чувство "недородов" во мне так и засело. Сейчас 37 недель второй б. Верю и надеюсь на лучший исход!
Тема: Мое КС. 26.01.2009 4 роддом - Москва (Прочитано 6849 раз)