Роды дома, в машине и в 15 роддоме.

[Genny]

Сразу прошу прощения за много текста. И это отредактированная версия! Просто я помню, как сама вчитывалась в каждую деталь, мне было важно всё. Поэтому вот так.
Беременность
О ней я не подозревала, в отличие от первой, которую давно ждала. Ещё до того, как узнала про эту, увидела сон, в котором я легко родила близнецов.
В полтора месяца начала ощущать матку. Стало неудобно носить многие вещи, хотя даже намека на живот тогда ещё не было.
В первые месяцы было трудно гулять со старшим, поскольку через полчаса наступала слабость, и срочно надо было поесть и прилечь. А ещё я по три-четыре раза в день принимала горяченный душ, потому что всё время мёрзла. На всякий случай сдала ХГЧ, чтобы исключить ВБ. По глупости встала на учёт аж в 13 недель и надо было сделать узи для подтверждения.  Тогда произошел забавный разговор с врачом-узистом по поводу моего отказа делать скрининги и узи – она очень удивлялась, что я собралась рожать любого ребенка.
В жк я объяснила, что хотела бы иметь с ними и их анализами как можно меньше дел. В результате врач мне предлагала периодически писать отказы на различные анализы, что я с удовольствием и делала. С формулировкой "категорически отказалась" :-))
Т.о. консультацию я посещала раз в месяц и реже, анализ на вич-сифилис-гепатит сдала один раз и т.п. В общем, все было хорошо и расслабленно.
В эту беременность я постоянно куда-то летала. В первом триместре на море, во втором в зимнюю Европу и в третьем опять на море на месяц. Запоями играла в айпаде – чувствовала, как будто это мне нужно, не зная зачем. И вообще  всю беременность я старалась потакать себе и внимательно слушать свою душу в первую очередь. Весь второй триместр я болела – несколько раз орви, один раз с коньюнктивитом, один раз гриппом с температурой. Собственно, чтобы хоть немного отдохнуть от бесконечных зимних болезней, я и уехала на море – с 30 по 34 неделю.
Я чувствовала себя хуже, чем в первую беременность. Изжога замучила и не давала спать, а началась раньше, чем в прошлый раз. Рано начал болеть справа крестец и ходить стало тяжелее. Вообще было больше ощущений от этой б. Но мне все это очень нравилось, мне казалось, что мой организм стал более включенным в процесс, чем в первый раз. Я радовалась, что есть ощущения, пусть и неприятные порой.
Как я пришла к идее родов после кс. Еще в 2010 году, после операции, я начала читать сообщество "после_кесарева" и потихоньку настраиваться. Инфу, что мне присылали знакомые в сети, я как-то не очень читала. Но потом вышла на наш форум и осталась здесь, чему очень рада=).  Месяцев с 3-4 б. я запоями читала информацию с форума. Почитаю - месяц перерыв. Мне важно было набраться теории, опыта других, знаний. Некоторые женщины просто доверяют себе и природе, но мне важно еще и узнать, что по волнующему поводу думают компетентные люди. Постепенно в моей голове укоренилось, что роды после кс – это не страшно, не что-то из ряда вон выходящее, а нормальное явление. Ну и по ходу дела я ещё больше разочаровалась в наших врачах, перестала им доверять совсем.
Зато прочитала Одена "Возрожденные роды" и "Кесарево сечение" (жаль в в первую беременность не стала).
Везде пишут, что главное - настрой. Так вот, теперь я это знаю на сто процентов! Когда ты точно знаешь, что прав, остальное становится неважным. Как только начинаются рассуждения на тему - а вдруг чего случится, то считай, что половину партии ты проиграл.
 Я читала статьи и исследования и все больше убеждалась, насколько то, что происходит в современных роддомах (особенно российских, ввиду отсталости нашей науки) противоречит не только законам природы, но и здравого смысла. Довольно скоро мне стало понятно, что для нашей с ребёнком безопасности влияния роддомовской атмосферы надо избежать по максимуму. Я читала много историй родов женщин, родивших дома. Офигевала от того, насколько разные женщины со своими особенностями и диагнозами - рожают. Сами. Без всяких глупостей, проколов и вливаний. Просто потому, что это нормально для женщины - рожать. Надо только дать ей эту возможность, не мешать.
Контракт с ЦТА я не рассматривала, потому что разочаровалась в них. Они все равно полностью зависят от врачей и того роддома, с которым ты подписываешь контракт. И вообще любят правильных неотягощённых беременных.
Мои вводные были такие: плановое кесарево в анамнезе, явная склонность носить детей дольше положенных акушерами 40 недель (сейчас вроде уже дают ходить до 41 +3)), четкое понимание, что такое физиологические роды, и неприятие роддомовских порядков (не спорить же мне с ними по каждому назначению), не очень большой ребенок и хорошее самочувствие в беременность. В 35 плюс недель я стала пить масло примулы вечерней. Я в такие волшебные штуки не верю, но на форуме принято пить примулу, а к форуму я отношусь очень уважительно, это мой талисман.
Здесь же узнала о варианте найти акушерку, которая принимает домашние роды, и договориться с ней о дороддомовском сопровождении дома. По рекомендации позвонила одной акушерке (а1), мы бегло встретились, оочень коротко поговорили. Она дала контакт другой (а2), которая живет рядом со мной, поскольку сама должна была уехать как раз в мой пдр. Со второй мы уже обстоятельно поговорили, я попросила объяснить мне кое-какие моменты родов (про вставление и опускание головы, про сердцебиение, и т.п.), и мне стало спокойнее - намечалось хоть что-то определённое, и оказалось, что она действительно живет очень близко. Еще я сходила на прием к одной домашней, очень популярной у нас тут акушерке, которая занимается китайской медициной. У меня как раз тогда были проблемы со сном и с пищеварением. Она меня посмотрела, сказала что-то про жёсткий шов с одной стороны (и что его надо массировать:)) и выписала мне китайскую штуку - разжёвывать для пищеварения. Я не знаю, что это было, но с жкт стало гораздо лучше! Сон был плох из-за жуткой изжоги, а также из-за давления росшего живота на диафрагму - у меня всё было зажато и часто были проблемы с дыханием. Приходилось временами спать полусидя на подушках. Сходила на приём к висцеральному терапевту в «Рождество» - это очень похоже на остеопата. Я не знаю, кому как, а мне очень нравится, когда меня трогают и массируют женщины с хорошей энергетикой. Я прямо балдею. Эта врач мне показала кое какие упражнения для облегчения боли в крестце (начало болеть в середине б. до такой степени, что чтобы начать двигаться после сна, мне надо было какое то время разминаться, иначе я шла, подволакивая ногу). Правда я их не делала, по моему =). И вообще я нерадивая беременная после кс - в бассейн вот тоже не ходила, с акушерками не встречалась, к остеопату впервые пришла только в 36 недель, а потом была ещё два раза в 40 недель. В своё оправдание скажу –у  меня было ощущение, что это необязательные примочки. Нет, это всё хорошо, но главное, я чувствовала, было что-то другое. И я чувствовала, что оно у меня есть.
За шов я не боялась вообще, поскольку подавляющее большинство женщин не имеют с ним проблем, а почему я должна стать исключением? Учитывая, что шов выдержал беременность, возможность его несостоятельности бесконечно стремилась к нулю. Обычно врачи пугают несчастных кесарённых тем, что матка "бац - и лопнет как арбуз". Меня же пытались стращать толщиной шва, но я уже знала, что это не имеет значения, и волноваться не стоит.
Питалась я так, как хочется - на мой взгляд, правильно, но сильно не заморачивалась. Сладкого и фруктов особо много не ела.
В 36 недель пошла на узи, мне намерили шов 2,5 мм и немного нарушенный кровоток в маточной артерии. Но это меня не особо взволновало, т.к. один может намерить одно, а другой другое. К тому же это была первая степень. Лечить анализы я не люблю, а по ощущениям все было нормально. Врач из жк виновато спросила - ну может курантильчику и актовегинчику, а? Я непреклонно ответила "нет!", на чём мы закончили обсуждение лекарств.
Ещё важный момент - в эту беременность я часто разговаривала с малышом, спрашивала как у него дела. С первым ребенком чувствовала себя глупо при этом, а сейчас совершенно естественно.  Последние месяцы меня преследовала тема смерти. Везде встречались аллюзии и отсылки к ней. Сначала я напрягалась, а потом поняла, что это просто проявления моего страха и больше ничего.
Сделала один раз ктг, недель в 38. В 39 недель врач упомянула госпитализацию. Я отказалась, и она попросила хоть ещё раз ктг сделать. Я отказалась, поскольку ктг вне родов неинформативно, да и в родах часто тоже=). Ну его, говорю, не хочу, и вообще ребенок спит. А мы растолкаем! - радостно сказала моя врач))) в общем, больше не делала. На последние два приема в жк звали заведующую. Она мне особо ничего не говорила - обе озабоченно щупали предполагаемую область рубца, заведующая укоризненно рассказывала мне, что раньше вот вообще с рубцом в 36 клали и в 38 кесарили. Но поскольку моё "нет" звучало уверенно, они достаточно спокойно реагировали, сильно не уговаривали и уж точно не давили и не угрожали. Короче, я даже и не готова была, что так легко отделаюсь.

[Genny]

Я очень хотела попасть на консультацию к Наталье Евгеньевне Т.в том роддоме, где мне делали первое кс. Я считаю её одной из самых душевных врачей в Москве.  Не встречала никого прекраснее её, и мне хотелось с ней поговорить о контракте, о родах после кесарева, обо всем.
Мы смогли встретиться только в мои 40 недель, я сделала у них в роддоме узи (шов опять был 2,4-2,6 мм) и пришла на консультацию. Мы проговорили с ней час! Обо всём - о том, как две трети женщин из тех, кто мог бы родить после кс, в результате повторно кесарят только потому, что женщины в родах испугались, или врачи испугались. О том, что практически все вмешательства в роды - зло; о том, что российские врачи не знают современного подхода к родам и не читали Одена; о том, что педиатров 8 лет пришлось переучивать не перерезать пуповину сразу; что понятия "переношенность" как такового не существует; что записанные истории родов - это на самом деле не истории родов, иначе всем бы по шапке надавали; что система неповоротлива и протоколы, которые врачи обязаны выполнять, очень ограничивают и мешают и т.п. Н.Е. обрела в моем лице понимающего слушателя, а я в её - вдохновителя. Она меня удивила тем, что можно даже с контрактом написать отказ от госпитализации, но давить будут.  Я ещё раз уверилась, что контракт заключать не буду – зачем мне лишнее внимание от медсистемы.
В 40 + недель договорились с а2, что она приедет и посмотрит, что у меня происходит внутри.
Смотрит и говорит, что ходить мне как минимум неделю спокойно. Шейка не сглажена, еле-еле пропускает кончик пальца.
Через несколько дней, в 40 недель и 4 дня, вечером у меня начинаются болезненные схватки. Не то чтобы очень болезненные, иногда и приятные, но сильные. И частые. Я думала, что треники могут идти раз в 10 минут и длиться, к примеру, 10-20 секунд. Ага, сейчас! Интервал скакал как хотел, длительность чаще всего секунд сорок, а иногда и минуту. Я же с перепугу скачала себе схваткосчиталку, которая радостно мне написала "It's time to give birth to baby". Но почему-то я знала, что это не оно. Каким-то своим беременным чутьём. Под утро даже удалось задремать. Ну и утром всё прошло, как с белых яблонь дым. То есть вообще.
Окей. Днём попыталась поспать - ночь ведь не спала. Вечером опять начинаются схватки, опять сильные. Пытаюсь обезболить душем, а потом, измученная не схватками, а второй ночью без сна, принимаю две нош-пы. Опять под утро засыпаю, и опять всё закончилось.
Я звонила а2, советовалась, что делать. К тому же, стала выходить пробка с розовыми и красными следами, это тоже мне надо было уточнить.
Сказано было ждать.
Гинеколог прописала мне санацию родовых путей из-за неправильного содержания лейкоцитов (как я потом посмотрела, нормально их было). Мне ооочень не хотелось это делать, тем более с такими тренировочными схватками, но акушерка подтвердила, поэтому я мужественно продолжила ставить себе на ночь таблетки.
Ещё узнала у неё, как облегчить треники - бускопаном. Но когда мы его купили, треники кончились=) Испугались его, наверно.
У меня после первого кесарево осталась мысль, что я не могу родить в принципе. Поэтому я радовалась тому, что мой организм, наконец, проснулся, и что он тоже может рожать. Мы много гуляли в эти последние дни, была прекрасная весна, выходили на улицу даже в 10 вечера и всё то время было для меня очень умиротворяющим. Вскоре бременные гормоны (я была такая добрая-добрая всю б) начали меня отпускать, я стала злиться и нервничать (как я обычно делаю=)). Оказывается, это тоже что-то гормональное, что ребёнку необходимо для полного дозревания. Ну надо же!
Итак, пошла сорок вторая неделя. 10 мая смотрим мы очередной фильм с Луи Де Фюнесом (я просила мне только добрые и простые смешные фильмы ставить). И так меня раздражает главный герой, ужас просто. Фильм потихоньку заканчивается, а у меня потихоньку начинаются схватки. Я сижу на фитболе и кручу тазом. Но почему-то вместо обещанного расслабления у меня всё только напрягается. Бросила это дурное занятие. Может, надо было попрыгать, а не крутиться на нём? Схватки усиливаются. Спать невозможно совершенно, ванна опять вместо расслабления даёт только неприятное удивление от невозможности в ней расслабиться.  Попробовала бускопан - тоже нет результата, вернее, есть, но на другой полый орган моего организма, что является признаком родов.
Креплюсь, чтобы не позвонить и не написать акушерке - она же спит, а вдруг у меня не оно или оно, но ещё долго, а я её побеспокою? Идиотическая привычка.
Самое неприятное открытие в родах - невозможно спать между схватками (как положено), потому что невозможно лечь! А лечь невозможно, потому что не успеваю на начинающуюся схватку переместиться в рожающую позу (которая тогда облегчала боль). В общем, промучилась до 10 утра (потому что спать хотелось невыносимо) и написала ей смс. Интервалы были 4-5 минут, длительность 40 секунд-минута. Утром продолжилось, хоть и потише. Мне стало точно понятно, что это роды. В час дня решили пойти погулять и заодно зайти в магазин. А схватки идут. В магазине было мало народа, и я тихонько облокачивалась на стеллаж во время схватки.
Акушерка приехала только в пять вечера. Всё это время я не могла даже поспать. Посмотрела и сказала, что открытие совсем маленькое, всего палец, что ли... или два. В общем, не очень прям круто. Но идёт. Посидела у нас, и мы решили, что ей можно пока съездить по делам. Итак, она уехала, муж отправился гулять со старшим, а я осталась одна. По-моему, чуть ли не впервые за день съела что-то, хотя оно поздним вечером вышло всё равно =)
посидела, почитала даже в интернете что-то про роды (я вообще всю эту неделю постоянно что-то читала про роды и про остеопатические практики профилактики неправильных предлежаний).
Ребята вернулись, мне становилось больнее, пошла в душ. Вроде полегче, но ненадолго. До этого я, стоя, двигала попой из стороны в сторону - так мне было легче. Ну, дышала, конечно, звучать пыталась. Было, как я потом поняла, терпимо.
Акушерка приехала в 22-23, посмотрела раскрытие. Не помню, сколько, но тоже не ахти, вроде как осталось такое же, но зато всё сгладилось.
И вот тут у меня довольно быстро наступила жесть. Мне становилось всё больнее, я уже всё время проводила на кровати в коленно-локтевой позе, всё громче звучала. Ловила себя на том, что задерживаю дыхание, старалась дышать (если уж расслабляться не получалось, то хоть дышать надо было).
Мне очень, ОЧЕНЬ не понравились проверки раскрытия на схватках. Мне оно, как выяснилось, нафиг было не надо, но по ощущениям это было совершенно невыносимо (потому что лёжа на спине). В общем, мне становилось сильно больно, я не ожидала такого. Хотя в тот период я не думала ни о чём. Я была совершенно измотана вторыми сутками без сна и невозможностью поспать между схватками по вышеозначенной причине. И у меня, как казалось, даже не было сил по-правильному их проживать (как везде пишут - петь, двигаться, искать позу). Все позы были перепробованы, все звуки - пропеты, ничего не помогало. Поэтому я просто становилась на четвереньки и утыкалась в подушки, а в перерыве ложилась в эти подушки полностью, оставаясь в коленно-локтевой. На кровати было слишком мягко, майка свисала на лицо и раздражала, но сил поменять что-либо не было никаких. Это было уже больше, чем я могла вынести. Думаю, надо было мне тогда спуститься на пол – было неудобно, кровать слишком высоко и мягко, но тогда некому было это предложить, а самой было не до того.Тут акушерка сказала, что надо бы посмотреть. Мне стало страшно, потому что если на четвереньках так больно, то что же будет, когда я лягу на спину. Договорились посмотреть на полчаса позже. Я чувствовала себя в безвременье.
Посмотрела и сказала, что раскрытие пять пальцев, и что сейчас можно ехать в роддом, меня уже точно не прокесарят и дадут родить самой. Но ещё до родов я, чем ближе были роды, тем меньше хотела в роддом. И уже окончательно решила рожать дома. Вроде как ей озвучивала, но она почему-то всё равно упомянула про роддом. Ещё сказала, что рожу наверно утром.
Мне стало казаться, что я сейчас умру. Я не могла уже терпеть это непрекращающееся затягивание меня в какую-то воронку из боли. Стоны превратились в какие-то полувсхлипы, полувздохи. Как люди орут, я не понимаю - у меня не было на это сил.
Я спрашивала у а2, нормально ли это, всем ли так больно, и что мне делать. Она спокойно и даже отстранённо говорила - да, у всех, расслабляйся. У меня не получалось. В какой-то момент пришёл муж и что-то спросил (про роддом что ли?). Я подумала, что не в силах сосредоточиться и ответить ему, вот сейчас я чуть-чуть отдохну и отвечу. И тут я провалилась в сон. Через 10 секунд или сколько там прошло я опять включилась и испугалась, потому что его лицо было близко передо мной=)) Вот что значит спать между схватками, теперь и я знаю, что это такое)) а2 говорит – решай, едем или нет. И вот я обнаруживаю, что мне надо принять важнейшее решение, и что я как никогда не в состоянии его принять. Такого со мной ещё никогда в жизни не было - совершенная невозможность решить, что делать. Отсутствие физических и моральных сил.

[Genny]

В конце концов, после примерно 3 часа "я сейчасумру" схваток я взяла себя в руки и решила, что мне надо в роддом. Потому что, может, мне там что-нибудь обезболят или сделают кесарево (ага-ага, на таком раскрытии, но моё сознание жалостливо опускало такие подробности до последнего). Я реально поехала, потому что мне казалось, что если хоть что-нибудь сейчас не сделать и не изменить, то я закончусь. А, как мы помним, роды акушерка мне предвещала только утром, и ещё 5-6 часов пытки я бы не выдержала. Короче, часа в два ночи я приползаю к ней на кухню (она дремлет) и говорю - едем.
Она быстро начинает меня собирать, будим мужа, чтобы помог. На схватках падаю на локти-колени. Одеваюсь (до этого была в одной майке). Кое-как спускаемся. Меня потряхивает от ночной прохлады и выдёргивания из родового пространства (кстати, ноги начали сильно трястись, когда схватки усилились). Ковыляем до её машины, садимся и едем. И тут через несколько минут я чувствую нечто иное. Чувстую - прёт. Из  меня. Со всей первобытной силы. Я простанываю "не могу, не могу её остановить". ПОтом ещё. А2 спрашивает испуганным голосом "Женя, что, тужит?". Да, говорю. И тут начинается веселуха.
Во-первых, мне уже не столь больно. Я бы сказала, что просто ощущала адскую силищу, которая сквозь меня проходила. Акушерка немного в панике говорит - Женя, дыши, дыши. Я пытаюсь дышать "сумасшедшей сукой" (где-то в жж видела выражение), так часто, как только способна - с дикой скоростью. Во рту мгновенно пересыхает. Одну из пяти-четырёх потуг удаётся продыхивать, остальные тужусь - ну ничего не могу с собой поделать. Оно само!
Во-вторых, мы едем! Сначала мне казалось это трэшем, но сейчас я думаю, что, как ни странно, это довольно подходящая обстановка для родов (если исключить фактор опасности на дороге). Машину а2 не гнала, было темно, тепло, тихо (где-то третий час ночи) и покачивало. Очень способствует, скажу я вам!
В-третьих, в конце я поняла, что она не может найти роддом!!! В этот момент я поймала себя на невероятных ощущениях - во мне тысяча эмоций, и меня просто разорвёт от невозможности вместить их все одновременно. Потуги, попытки их продыхивать, эта качающаяся машина, осознание, что акушерка не может найти роддом, чертыхание из-за этого. Она сначала спросила у прохожего, потом через некоторое время она остановилась и посмотрела на карте. Я материлась про себя - ну как же так, она же принимала роды в этом роддоме!
Думаю, у неё тоже был стресс, потому что она явно подталкивала меня к роддому и была уже близка к снятию с себя ответственности за мои роды, а тут я почти рожаю у неё в машине.
Короче, мы всё-таки доехали=) Быстро прошли в приёмное, там она быстро помогла мне снять с себя что-то, в приёмном я надела их ночнушку (но осталась в своей родильной майке, как здорово!), они начали гундосо и сонно задавать свои вопросы про первые месячные, я пыталась отвечать, но это был сюрреализм - я рожаю, а они как будто не замечают, а снова и снова спрашивают всё то, что написано у меня в обменке, которая лежит у них перед глазами! Клянусь, что в течение родов и потом меня раза четыре спрашивали, есть ли у меня высшее образование. Ну а как же без него, ёптить.
Меня опять затужило прямо на этой койке, пришла наконец врач, посмотрела там же (не на кресле), они засуетились, кто-то спросил у врача "ногами или каталку". "Каталку" - быстро сказала врач. Я сначала не хотела ложиться, а хотела опять в свою любимую коленно-локтевую, но молодая мальчикоподобная акушерка сказала, что не положено, и что так они меня не повезут. Окей. Легла на бочок. Но и нормально было, не схватки же.
Повезли в малую операционную. Вот оно - мой кошмар, родильное кресло. Ложитесь, говорят. А я говорю - я не буду ложиться, я так тужиться не могу, я буду на коленях. Они начали чего-то возмущаться и, как это им свойственно, давить и стращать, но я сказала - не лягу! и развернулась к ним попой. Тут врач сказала им - хватит, поднимайте спинку. Сказала мне, как упереться ногами и как именно стоять на коленях. И вот, хотя меня прекрасно тужило, они начали меня торопить и  кричать у меня за спиной (давай, давай, молодец, рожаем! - ну как на матче, ей-богу). Я послушно ещё сильнее тужилась, подгоняя организм, и со второй или третьей потуги родила голову. В процессе мне показалось, что меня собираются разрезать, и я завопила "не резать меня!". Кто-то говорит - да не режем мы. Я говорю - а что вы мне вставили, уберите, мне больно! Она - я помогаю твоему ребёнку родиться (сейчас я думаю, что вставили палец для расширения отверстия, блин, тоже вот зачем).
На следующей после головы потуге родила тельце. Пережали, заразы такие, пуповину тут же и плюхнули мне на живот. Всё!
Не кричал, кряхтел. Глаза открыл сразу, и я на него смотрела. Что-то лепетала (не плакала), удивлялась, что вот же, родила, надо же. Он по-моему не мог на мне сфокусироваться. Но надеюсь, что т.н. импринтинг у нас состоялся. Я пыталась грудь ему даже дать)) Потом они опять начали суетиться и жать на живот, чтобы я быстрее вытужила плаценту. Да что ж такое, что ж за суета и крики вечные.
Врач сказал - вот! У тебя зелёная плацента, значит, ребёнок страдал. Я говорю - а покажете? (мне чертовски любопытно было взглянуть на свою плаценту, да ещё и зелёную!) Она - конечно, покажу. И правда зелёная=) Возможно (это я пытаюсь их оправдать), что пуповину тут же пережали, потому что уже не пульсировала, а сама я не разобралась, какая она должна быть. Возможно, что плацента уже почти отделилась, поэтому зелёная (от вод) и была. Кстати, воды отходили в машине небольшими порциями на потугах.
Потом его забрали, а я стала вести себя совсем неприлично. Отказалась от внутреннего обследования, чем встревожила врача очень. Она уговаривала меня, но нет и всё. Ну а зашиваться тоже откажетесь? Я говорю - ну почему, это можно. А то когда ещё мне доведётся=) Санитарка местная всё время говорила мне до этого - не кричите, что вы кричите, имейте уважение к окружающим (хотя я вроде не кричала). Я несколько раз уточнила у доктора, что зашивать будут с обезболиванием, эта санитарка предложила "А что, давайте не обезболивать, зато всё естественно", на что я язвительно заметила, что естественно - это вообще не зашивать, и тогда не надо мне ничего. Врач испугалась, что я опять от чего-то откажусь, и много-много раз повторила, что обязательно обезболит.
Всё равно было неприятно. Вот тут я чуток голосила, санитарка опять говорила про уважение и чтобы я не кричала, я ей что-то ответила. Но по-моему недостаточно резко, надо было прямо послать на три буквы.
Но больнее всего было, когда врач нажимала на мой бедный родивший живот, чего-то там выщупывая. Я снимала её руки со своего живота (совсем обнаглела, но мне было так бесстрашно, даже непривычно), она ругалась на меня и называла "тётя", но вроде беззлобно.
Потом мне ещё много раз мяли живот (или пытались), я уворачивалась. Отвезли меня в ПИТ, подключили к измерителю давления и уговорили на окситоцин (тут мне уже было неудобно отказывать). Принесли ребёнка, и мы с ним побыли примерно полчаса. Потом унесли =( Много раз взяли кровь и сделали узи.
Лежала я там до утреннего обхода. Отказалась от мочевого катетера, обещала сделать всё сама позже.
На обходе пришло много врачей (они всех обходили, не только меня). Главная (кажется, это была Вученович) поговорила со мной укоризненно по поводу отказа от ручного обследования, на что я ей вежливейшим тоном объяснила, что ручное без клинических проявлений не рекомендуется и вообще опасно, поскольку у меня там открытая рана в матке. Она меня всё равно укоряла, а потом у меня стало подниматься давление. Врач поинтересовалась, почему, на что я ответила, что когда меня стыдят, я нервничаю (и это правда). В общем, мы мило попрощались и они ушли.
В этой толпе "обходчиков" была и Н.Е., но, похоже, меня не узнала.
А потом меня перевезли в послеродовое. К сожалению, сыночка не приносили до 5 вечера =((, а сил встать и пойти за ним у меня не было (почему-то не хватало дыхания, когда вставала). И никто не отвечал, почему не привозят. Но потом мы были вместе. Я оделась в свою новую яркую ночную рубашку для кормления, и она придавала мне сил быть в этом неприятном месте и не поникнуть духом. Грубоватые акушерки на пункте отзывались на мои просьбы, дали мне вторую подушку! и позже наволочку к ней (наволочку было добыть труднее) и вообще как будто вся система повернулась ко мне передом, а к лесу задом. Возможно, этот опыт был мне нужен именно для того, чтобы понять, что я не боюсь систему и могу не подчиняться ей так сильно, как мне пришлось в прошлый раз.
Этот опыт родов был для меня исцеляющим. Возможно, он повлиял на мою личность сильнее, чем мне показалось сначала, и продолжает влиять. Огромная благодарность любимому форуму и лично Алле. Не знаю, смогла бы я сделать это без вас. Всем лёгких и удачных родов!

[Аня-nikvan]

ВАУ! очень впечатлил рассказ!спасибо за столько подробностей, действительно полезно!
я в шоке
здорово, поздравляю Вас!

[Ирина85]

Супер рассказ!!! Вы такая же экстремалка как я))) и тот же 15 роддом. Только ко мне все относились очень почтительно на родах. И Табашкова мне очень понравилась.
 Поздравляю!!! Вы молодец!!! Я бы наверное так не смогла противостоять системе, поэтому выбрала контракт. Здоровья вам и малышам!!!

[Miles]

Женя, здорово!
от всей души поздравляю с сынком, с ер!

[Gala]

Мои поздравления! Суперр

[Ксюшечка]

Еще раз поздравляю! Вы молодец, Упертая!
А я в очередной раз удивляюсь, как можно столько часов родов выдержать) Мне моих 4,5 за глаза хватило)

[Natus~ka]

Поздравляю с сыночком! К такому длинному и замечательному рассказу допишите одну главную деталь- вес и рост нового человечка. Сладких снов ему и вкусного молочка!

[Genny]

Ирина85, да уж. Это наверно новый женский вид спорта - мчаться в роддом с полным открытием.=)
Я сама не ожидала от себя такой смелости. Но зато заранее знала, что если будут давить с госпитализацией (при контракте), то  я могу поддаться. Поэтому выбрала вариант не маячить.

Ксюш, да ужас)) Сейчас поверить не могу, что такая упертая - я по жизни все время стесняюсь (стеснялась , а с врачами и подавно. Главная проблема у меня была (и теперь подозреваю, что у многих) - это не сами болезненные схватки, а что не спишь блин сутками. Вот это пытка реально, да ещё и при такой работе, которую необходимо проделывать в этом неспящем состоянии. Надеюсь, техники гипноза рожениц будут развиваться.

Natuska, у меня в подписи есть все ттх. Человечку уже полтора года почти - это я так долго редактировала рассказ

Аня Nikvan, мне реально стыдно за такой большой объем. Поэтому так долго и не постила отчет - аж полтора года. ЭТо я ещё не написала своих выводов и анализа родов.

Gala, спасибо!

Алла, ты подвижник и народоволец, ты чудо! 

[koshalosha]

Здорово! Спасибо за такой замечательный и подробный рассказ! Поздравляю с ЕР и сыночком. Желаю маленькому человечку интересной и насыщенной жизни!

[Genny]

Алл, что-то я погорячилась с народовольцем. Не обращай внимания )))) А редактировать свои сообщения и комментарии нельзя?
koshalosha спасибо!!

[Настасья]

Спасибо за рассказ! Весь день сегодня радовалась за вас! !! Зашла с утра на форум а тут такая прекрасная и позитивная история!!Дааа с врачами ухо востро надо держать. Как это ни было бы сложно все нужно брать на себя и все решения принимать самой... подпишусь под каждым словом Женя,  что если бояться и не быть уверенной в успехе то практически все проиграно даже не начавшись. Молодец , жутко рада за вас с сыночком!!!

[Настасья]

Особенно тронуло  и насмешило такое знакомое " от всего отказаться"  

[Miles]

Жень, давай выводы и анализ!
да. такие настройки сделаны по умолчанию, что редактировать можно только первые 15 минут что ли. ставила не я. где менять, не знаю. и разбираться, прости, времени сейчас нет

[Мышь]

Женя  ! и роды и рассказ! мне тоже хотелось по максимуму выложить все свои мысли и действия, так что поддерживаю Аллу и требую продолжения!
Жень, а не пожалела, что в роддом то поехала, что вынырнула из нирваны в лапы безумных медиков? дома то не пришлось бы от них отбиваться 

[Белоснежка]

Молодец! Читала ваш рассказ и себя вспоминала. Что же вы раньше его не выложили, я бы в трудные моменты родов его вспоминала и думала, что все путем, не все рожают за 11 положенных часов 
Но меня тоже не покидает чувство, что вам прям надо было остаться дома! 

[Ника]

Вот это история  , поздравляю от души  .

[Dinysya84]

Я Вас от всей души поздравляю!!!! Давно уже прочитала вашу историю и прямо засела она у меня в голове:)))) У вас там такой уже драйв пошел. Вот прям себя в вас узнала. Скромничаю, скромничаю, а потом как попрет, что мало не покажется. Желаю вам расти здоровенькими и крепкими! Поздравляю еще раз!

[Иринушка]

Спасибо за прекрасный рассказ! Здоровья вам и малышу!!!
А как это можно отказаться от родов в кресле? Можно стоя? Или на четвереньках? Можно этот момент уточнить как было? Я пока мало знаю как можно, в моей истории пока только кесарево на столе.

[Genny]

Раз уж я на форуме в кои-то веки, то и сюда напишу.
Спасибо всем вновь поздравившим.
Мышь, Белоснежка - я думала об этом. Но потом я думала ещё и вот о чем - возможно, что все так активно завертелось с потугами именно потому, что я приняла решение о роддоме. Я читала об этом раньше - что иногда перед потугами что-то такое надо изменить, как-то, не знаю, взбрыкнуть. Либо чтобы оно само поменялось. Другое дело, что можно было развернуться и домой вернуться. Но такое придумать я не в состоянии была, это уже сейчас задним умом.
Отказаться можно от всего, не устану это повторять. Роддом это не тюрьма, а врачи не Гестапо. Я вообще сейчас думаю, надо было и на кресло не лезть, прям на полу ну, пусть бы подушку мне подстелили. На самом деле, конечно на кресле, просто задом к врачам, стоя на коленях и держась за спинку руками.
На самом деле врачи довольно зависимы от роженицы,  только никто не признается ни в жизнь. Если, к примеру, они начинают запугивать вас - не возьмём сейчас рожать, поедете обратно домой или в другой роддом,  а ну сейчас же то или сейчас же это - то попробуйте сказать им уверенно - ах так? Тогда я пошла, досвидос. И реально пойти. И посмотрите на их реакцию я например была в таком драйве, действительно, что едва не сказала, что сейчас как пошлю их и как пойду в кустики около роддома рожать (май был, тепло). И они чувствуют, когда их не боятся. Но как разговаривали.... Это была я, а если бы девушка понежнее, да с первыми родами. Волей-неволей какая-нибудь слабость родовой деятельности случится от такого(((
Про выводы и анализ. Все просто. Акушерка лажанулась конкретно. Во-первых, эти мучительные проверки раскрытия. Во-вторых, ноль поддержки. Кто ж знал заранее, что мне будет нужна чуткая доула, а не равнодушная тётка. Но ведь до родов мило общались с ней. Тут не угадала я. И, конечно, в самых главных. Как, как она пропустила полное открытие?? Ведь были косвенные признаки! Почему не проверила перед выездом? Откровенно хотела меня спихнуть на роддом.
Ну, про то, что она не могла найти роддом, я уже молчу.
Мне очень не хватало подсказки, к примеру, слезть с кровати на пол. И поддержки моральной, что все получится и осталось ещё немножко потерпеть. И ещё подстелить полотенце под колени в ванну - я потом сообразила уже. Было неудобно, возможно, из-за того, что жёстко. Вот девочки, про ванну нигде я этого не видела. Может, видела бы - вспомнила.
Как-то так.

[Иринушка]

Перечитываю рассказ, спасибо за подробности.
Вот думаю, если отказаться от кресла, вдруг родовспоможители откажутся ловить ребенка, как самой тогда удобнее придерживать ребенка. Стоя, на корточках? Интересно, такое возможно?

[Genny]

Самой ребёнка принять, конечно, возможно. Только, мне кажется, не очень приятно рожать на кафельном полу родилки.
Но не думайте, пожалуйста, что они откажутся. Они всё равно отвечают за вас, ведь вы на их территории, И случись что - им по шапке надают. Можно не сильно воевать-то. Просто твердо попросить их организовать вам место для вертикальных родов, так как на кресло вы не полезете ни за что (К примеру, в такой формулировке, можно и по-другому). Если можно по-хорошему, то конечно лучше по-хорошему.

[Miles]

на корточках вполне себе удобно, Иринушка. Я нечаянно проверяла))))