Мы ждали появления сына к середине июля, если быть точнее 19.07, но встретились мы намного раньше.
Начну с того, что первые мои роды в 2013 году закончились экс, тогда мне поставили диагноз симфизиопатия, и сказали ожидать плановую операцию, с операцией тянули, я не настаивала. На 39 неделе моя девочка решила, что пора уже с родителями знакомиться. Схватки были длительными, раскрытие шло плохо, я в свои 22 года абсолютно не владела никакой информацией и была запугана, приехал муж, но он тоже был не подготовлен, вообщем спустя 15-16 часов я уже сама стала настаивать на операции и спустя некоторое время на раскрытии 8 см меня увезли в операционную... до сих пор не могу себя простить и за это..
С тех пор я стала изучать информацию о родах, все.. абсолютно все в моих первых родах было неправильным.. капельницы, уколы, амниотомия, запугивания, мое отношение, но дальше хуже..
Потом я забеременела в 2016, очень была счастлива! Не хотела вставать на учёт, вела активный образ жизни, старалась придерживаться здорового питания. Но... беременность замерла, и меня увезли с кровотечением по скорой, где сделали операцию выскабливанием. Причина не выявлена
В 2017 году я снова забеременела. И как только я узнала о своей беременности, я увидела кровь. Я так перепугалась, побежала в больницу, меня в стационар. Пролежала там 2 недели, оказалось у меня два огромных полипа. все гинекологи склоняли меня к операции. Я долго сомневалась и все таки написала отказ. С полипами мне помог справиться гомеопат. Но после того как я пролежала в больнице я начала без перерывов подхватывать простуду, 2 гнойные ангины за первый триместр!!! Принимала антибиотики.. почему я снова не обратилась к гомеопату не знаю.. второй триместр был спокойнее, но на УЗИ обнаружили сладж-показатель ВУИ, как объяснил врач.. и опять антибиотики!!! где были мои мозги.. потом я как то сгребла себя и к врачам больше не ходила.
Настроилась на позитив, мы с мужем нашли духовную акушерку и очень хотели родить дома. Бассейн, баня. Все шло отлично. Но забегая вперёд скажу, что мне так хотелось родить самой, что я думала, если малыш родиться поменьше, мне и рожать будет легче... пишу и плачу(( Мама говорила мне, что мы с братом родились семимесячные и рожать ей было легко и никаких разрывов. Я программировала себе такую же картину.. и мой мальчик меня услышал: в мой день рождения с самого утра начались схватки, за неделю до этого у меня отошла пробка, (в роддоме меня осмотрели, сказали все в порядке и я уехала домой). Уже к вечеру схватки участились, я была записана на УЗИ, с кабинета УЗИ меня уже увезли на каталке в роддом. Там я сказала, что хочу и буду рожать сама! Все шло плавно и мягко, потом мне поставили эпидуралку, объяснили тем, что по протоколу преждевременных родов ставят всем. Приехал муж, все шло ровно, пока не случилась отслойка плаценты... меня увезли в операционную.
Кровопотеря была большая и я потеряла сознание. Мне казалось, что лечу по каким то очень длинным коридорам, в голове были мысли о доче, о моих родных, о малыше, потом в один момент все это стало так неважно и в этот момент я решила, что умираю.. было чувство, что где то рядом Бог. Я такого никогда не испытывала, хотя на моей практике есть и операции с общим наркозом, и в первое экс я находилась в сознании.. Дальше, все в голове началось быстро меняться, как будто кто то отматывал пленку, снова мои родные беспокоили больше всего на свете! Когда я открыла глаза и увидела над собой лампы, то вспомнила, что произошло. Операция подходила к концу, и я спросила: Ребёнок жив? Мне ответили: да, жив, увезли в реанимацию. А мне казалось, что они меня обманывают... и я снова и снова спрашивала: жив ли мой сын.. отвечают: жив, состояние тяжелое.. а я думаю дышит ли он сейчас, почему я его не увидела и не услышала. Мысли, что мне не хотят говорить правды не покидали.. Очень страшно было.. Малыш родился на 30 неделе. Господи.. смогу ли я когда нибудь себя за это простить... сыночек мой, решил порадовать маму в день рождения! Сколько ему пришлось перенести.. 10 дней реанимации, 20 в опн, апноэ.. слава Богу дома научились кушать из груди. Сейчас моему Радмиру 4,5 месяца, уже больше радости, чем страхов. Но я каждый день терзаю себя.. и, конечно, все мои несостоявшиеся мечты по поводу ер ещё больше вгоняют меня в чувство вины. Не знаю как справиться с этим..
Тема: Экс после экс.. (Прочитано 1194 раз)