А так ли нужно было ПКС?

[Unnecesarean]

Добрый день!
Форум читаю уже полгода точно, со дня родов прошел год. А я до сих пор не могу принять факт операции. Постоянно залипаю в мыслях о родах, о том, что не самое лучшее рождение дала малышу, что можно было бы что-то ещё попробовать, чтобы не было ПКС. Собрать вещички и свинтить из ОПБ НИИАП, например.

Я буду потихоньку писать здесь историю своей беременности и родов. Интересно обсудить буквально все, каждый диагноз – благо, мне их нарисовали за беременность много.

ПРЕДЫСТОРИЯ
Итак, 2018 год. Мы с мужем наконец решились на ребенка (точнее, он решился. Я-то давно хотела). До этого, году эдак в 2012-2014, я была стройной, спортивной (пауэрлифтинг) девушкой. Потом фиганул известный кризис, строительство новостройки, в которой мы взяли квартиру в ипотеку, встало. Учеба, работа, съем жилья, ипотека. И ещё на работе меняется начальство, и начинается треш в духе комиксов "Сова – эффективный менеджер". Стресс, переработки, невозможность уйти с работы. У меня очень быстро развилась депрессия. Я держалась на плаву с помощью СИОЗС. На спорт сил не хватало, а из-за СИОЗС начался адский жор и молоко. Психиатр не верила, что мне хочется жрать, как не в себя: мол, у меня некоторые вообще на этом худеют. Плюс двадцать кило за несколько месяцев. Ужас ужасный.

Потом я выплывала из этого всего несколько лет. Уволилась наконец с работы, пошла в магистратуру, приходила в себя как могла, слезла с АД. Но вес потихоньку рос ещё. Начал останавливаться цикл. При СПКЯ так бывает.

На начало 2018 года менструаций почти не было, цикл встал. Каждую сессию +3-5 кг. Последние менструации в январе.

В апреле я иду к гинекологу. Она говорит, что с СПКЯ и ожирением ничего не получится, а если и получится, то ребенку будет очень плохо, надо худеть. Выписывает схему Дюфастона для вызова менструаций и пачку анализов тысяч на 15. Дюфастон я пропила, менструации (а точнее, кровотечение отмены, как я понимаю) пришли, но анализы я сдавать не пошла. Я ж диплом пишу сутками напролет. Конечно у меня тот же кортизол и пролактин будут шкалить. Отложила все на "после диплома". Пила потихоньку витамины для планирующих.

В июне я наконец сдала диплом. Сразу же наладила режим дня: отбой в 22, подъем в 5-6 утра, зарядка с гирей рано утром, бег с подругой по вечерам. Мой вес был к тому моменту 120-123 кг (рост 178), несколько килограмм по ощущениям это отеки. Ещё я сама назначила себе Метформин. Немного, 500 в день. На нем, пардон, жрать меньше хочется. В начале июля пришли менструации. Из-за «стоящего цикла» у меня даже не было календарика, и я точно не запомнила, 3 или 6 июля.
Поставила себе на телефон программу для отслеживания цикла. Сходили с мужем в кафе, отметили диплом. БЕЗ алкоголя. Да-да, я заметила мужу алкоголь полностью. Даже на корпоративе не употреблял

В конце июля я внезапно для себя купила в магазине банку малосольных огурцов и съела в один присест. "Ха-ха, можете шутить про беременность" – писала я в Твиттере тогда. Я не верила, что могу быть беременна. Такой огромный вес, с начала года менструации три раза (и то, считая "дюфастоновые"), СПКЯ. Какая беременность? Я думала, что вот сейчас вернусь в спортзал, скину жиры свои, сдам анализы на гормоны, предгравидарная подготовка, всё такое.

30 июля у меня начался поллиноз: по дороге на работу растет много амброзии. Я купила антигистаминный препарат, на работе налила себе стакан воды, достала таблетку... И тут что-то ёкнуло. Открыла список противопоказаний: беременность I триместр. И отложила таблетку. Вечером сделала тест, и там была слабая полоска. Итак, я узнала о беременности за несколько дней до задержки, почти за неделю. Я сначала не очень поверила в происходящее и переделывала тесты ещё несколько дней, утром и вечером. Полоска становилась все ярче. Я решительно не знала, что делать. Надо было как-то решить вопрос с метформином. Открыла классификацию FDA – вроде не опасен. Ну, думаю, пусть эндокринолог думает.

И отправилась я в ЖК.

/ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ/

[Unnecesarean]

ПОСТАНОВКА НА УЧЁТ
Встать на учёт в ЖК получилось далеко не сразу.
Сначала я пришла в ЖК по месту прописки. С полосками. В итоге непродолжительного разговора посоветовали всё-таки встать на учёт в ЖК по месту жительства: всё-таки придется сдавать кровь, мочу, прочие анализы, и лучше это делать поближе к дому.

Иду в ЖК по месту жительства. Пишу нужные заявления о прикреплении к местной поликлиники, прихожу на прием. На учёт не ставят – мол, с первого приема не ставят, непонятно, беременны вы или нет. Говорю – а если я приду с УЗИ, то как, поставите? Поставим.
Ну ок. Записываюсь на УЗИ на срок около 7 недель. Записываюсь к эндокринологу в НИИ@П. С ней мы очень долго и интересно беседовали, основным вопросом был конечно метформин. Вкратце: да, вроде как вред не доказан, и вообще плавно все течет к тому, чтобы разрешить его прием при беременности, но пока я вам этого рекомендовать не могу, отменяйте.
УЗИ было трансабдоминальное+вагинальное. Когда я услышала биение сердечной трубки, чуть не расплакалась. Потом был вопрос о УЗИстки: были ли кровяные выделения. Нет, не было, а что? В общем, как-то холодно она со мной общалась, но фотографии распечатала. В заключении "ретрохориальная гематома. УЗ-признаки организации???". Я, конечно же, почитала про ретрохориальные гематомы, решила особо не пугаться, но кидание гири отменила. Вот и не получилось сбросить вес перед беременностью.
Сдала анализы в ЖК, записываюсь на прием. Оказывается, в первый раз я ходила "не к тому" гинекологу. У них территория поделена на участки, и мой участок относится к другой гинекологине. Окей, мне все равно. Записываюсь к нужной.

Если правильно помню, поставили меня на учёт 4 сентября. Дамы, это был п-ц. Две гинекологини почти час с криками и с призывом заведующей спорили, кто должен брать меня на учёт: каждая хотела спихнуть другой. То ли у них действительно большая нагрузка, и «лишние» женщины не нужны. То ли им не понравилось УЗИ и мой вес, а иметь в статистике +1 потерю беременности никому не хотелось.
Это было ужасно: в коридоре теснятся в ожидании приема беременные, а за дверьми крики и разборки.

В итоге всего этого абсурда меня поставили на учёт в полном соответствии с адресом, к Тк@чевой. Назначили ещё раз анализы и дали направление на скрининг в 12 недель. Ещё, как помню, слёзно попросили принести канцтовары, ежели такие заявлялись дома или на работе. И ушла я домой уже с обменной книжкой.

[Miles]

прочла. жду продолжения

[Unnecesarean]

ПРОСТУДА И ПЕРВЫЙ СКРИНИНГ

По-видимому, переживания из-за постановки на учет меня все-таки здорово подкосили. Ближе к выходным я начала сначала странно себя чувствовать, а потом ощущать ноющую боль при наклонах вперед. К вечеру субботы началась боль внизу справа, самостоятельные пробы на аппендицит (нагуглила, что щупать и как) ясности не внесли и я решилась все-таки вызвать скорую.

В БСМП я пробыла достаточно долго. Сами понимаете, ночь с субботы на воскресенье -- время напряженное. Было несколько людей с травмами: переломы, рассечения. Были бабульки с давлением. Просто странные личности. У меня взяли ОАМ, ОАК, сделали УЗИ, также меня осмотрела на кресле гинеколог. И еще несколько раз долго-долго щупали живот. В ожидании очередных исследований я все время гладила живот и говорила ему, что все будет хорошо. Тут еще надо сказать, что мы с мужем поторопились объявить о моей беременности родственникам. Почему-то все были уверены, что будет девочка, и даже имя придумали -- Маша. Но живот я никак не могла назвать Машей, вот не ложилось на язык "Маша" и все.

В конце концов сказали, что точно не могут понять, что это: аппендицит или мезаденит, и предложили сделать прокол и посмотреть, что же там. Я отказалась, т.к. я же беременная -- непонятно, как это повлияет на ребенка. Отдали анализы, выписку и велели в случае ухудшения сразу при вызове скорой все рассказать.

В общем, это был все-таки мезаденит. Всю следующую неделю я не могла пользоваться животом, так как противно ныли лимфоузлы. Я постоянно мониторила температуру и два раза понижала ее четвертинкой парацетамола. Да-да, я уже успела к тому моменту разобраться в том, что любые НПВС опасны, но парацетамол самый приемлемый.
Постоянно пила самодельный лимонад из минералки и свежего лимона. Есть почему-то особо не хотелось. Вес, и так к тому времени поползший вниз, полз дальше. Я не помню уже точно, но в сентябре вес уже был далеко не 123 кг. Что-то около 119.

Скрининга я ждала, как избавления от тревог. Мало ли, как болезнь скажется на ляльке! В общем, так оно и вышло, но меня заставили пару раз побегать домой, благо дом был недалеко. То поесть, то отдохнуть и принять ношпу, то походить, чтобы ребенок повернулся поудобнее. Итогом всего стало заключение, что ребенок в целом нормальный, ТВП маленькая, пол вроде как женский, вроде как предлежание плаценты, вроде как по левой артерии кровоток "не фонтан", но по верхней границе нормы.
В ЖК назначили половой покой (предлежание же!) и дюфастон (предлежание же!). Биохимический скрининг надо было еще подождать. Еще назначили визит к эндокринологу. Это сейчас я знаю, что при высоком ТТГ гинеколог имеет право и должен назначить левотироксин самостоятельно, а не ждать, пока пациентка дойдет к эндокринологу. Тогда -- нет. Но не думаю, что на самом деле это как-то навредило сыну. ТТГ отображает качество работы железы за три месяца, а у меня в начале лета был диплом и бессонные ночи. Еще до назначения левотироксина эндокринологом ТТГ упал на единицу (с 4 до 3) сам: это значит, что щитовидная железа смогла справиться с ситуацией.

Я хотела быть обычной такой беременной, которая доверяет врачу. Сказано дюфастон -- ну ок. Для анализов я купила папочку. Долго выбирала между зеленой, розовой и голубой. Купила голубую. Мол, к лешему гендерные стереотипы и все такое. Папочка эта к концу беременности будет забита бумагами до отказа.

Еще были стандартные моча, кровь, офтальмолог, стоматолог, ЛОР -- здорова. Ну, миопия есть, но офтальмолог не увидела никакой катастрофы в моих глазах. Ротовая полость санирована (я молодец, специально все залечила заранее). Прививку от гриппа я еле выбила в поликлинике, но выбила-таки. Обычная, нормальная такая беременная.

Я может слишком подробно пишу, конечно, но мне надо наконец где-то написать историю беременности своей. Пишу по памяти, специально не заглядываю пока в документы -- интересно потом сравнить будет.

Впереди визит к эндокринологу в Р@стГМУ на Нахичеванском и визит к гинекологу в перинаталке.

[Unnecesarean]

ТРЕВОЖНОСТЬ НАРАСТАЕТ

Итак, я старалась быть обычной такой беременной. Ходила в платьице для беременных, радовалась жизни.

Но есть у меня нечто, мешающее жить. Адская смесь из интеллекта, любопытства и тревожности. Я хотела всего самого лучшего ребенку. Я начала читать, что такое индекс Пи (пишут при исследовании допплером кровотоков), что такое нарушение МПК, что оно никак не лечится – только побольше гулять и положиться на судьбу. Я узнала, что плацента может подняться (у меня она и поднялась на дно в итоге), и что при отсутствии кровотечений не о чем париться.

Дальше – больше. В перинаталке Шишкин@ долго меня опрашивала, обмеряла, говорила, что ребенок, наверное, будет крупным – ведь и у меня, и у мужа рост около 180 см. Написала целый список анализов. Например, гены гемостаза и фолатного обмена, развернутая коагулограмма, тромбодинамика. У меня же дедушка получил инфаркт в 45 лет (вообще-то, у него сын погиб, поэтому инфаркт), поэтому может быть что-то ужасное и вообще. А вот Дюфастон ее смутил – мол, зачем он вам. Велела измерять давление не один, а два раза в день и на двух руках.

Дальше больше. Меня дополнительно отправили к генетику, т.к. был повышен ХГЧ (до 2 МоМ). Суммарный риск СД оценивался где-то как 1:1700, но все равно отправили к генетику. Назначили часть анализов в ЖК, часть велели сдать самой.

Тут можно долго рассказывать, кто что и куда, но к экватору беременности я уже успела прочитать про MTHFR, про виды мутаций кроветворения, расшифровать свою коагулограмму и тромбодинамику, получить от сосудистого хирурга д/з хронического варикоза 2 ст за одинокую венку на ноге (вылезла 10 лет назад из-за приема ОК), начитаться Бер3зовской и отменить Дюфастон, а также начитаться про вред НПВС и отказаться от аспирина (*), облиться слезами на приеме у гематолога, поспорить с офтальмологом, которая хотела мне сразу подмахнуть "исключение потужного периода" исключительно из-за близорукости -6, сдать кривой ГТТ в ЖК (там вместо глюкозы сахар, а кровь из пальца). Я несколько раз таскалась, мама дорогая, во 2-ю областную с западного. Кто из Ростова, тот поймет. В 67 автобусе почти от начала маршрута до почти конца. Зачем? Направили на консультацию туда, значит, надо.

В общем, это была какая-то бессмысленная и беспощадная активность. Из всех консультаций меня порадовала только генетик в НИИ@П. С ней можно было обсудить и классификацию препаратов FDA (мы с ней опять обсуждали прием метформина в начале беременности), и я прекрасно понимала, что такое вероятность 1:1700, и что такое медианное значение (я математик ), и вообще всякое разное. В конце она сказала, что со мной приятно общаться, сразу видно умного и ответственного человека, и пожелала удачи. Спасибо ей. Все остальные будто ставили себе целью убедиться, что я больна.

(*) я подумала, что аспирин она мне назначает из-за коагулограммы или из-за Д-димера. На прямой вопрос "для чего?" гинекологиня в ЖК ответила "ну так положено, ты не поймешь, ты не врач". Ну она и утрожестан с такими же аргументами назначала, и дюфастон. Так что я забила сразу и на все. Вот что мешало ей прямо сказать мне, что у меня высокий риск преэклампсии (ожирение, первая беременность, возраст ближе к 30, несколько эпизодов повышенного АД в прошлом)?! Знает же, что образование высшее, математик, работает программистом -- ну скажи как есть, что для профилактики преэклампсии. Сейчас я знаю, что аспирин может профилактировать преэклампсию. Тогда я знала просто о преэклампсии и о важности замеров давления. Страшно подумать, что могло было быть из-за этого! 
(**) скольких женщин офтальмологи отправляют под нож -- жуть. Я поднимала штангу в два моих веса, применяя то самое натуживание дыханием, страшно повышающее давление. И ничего моим глазам не стало. А меня сразу под нож хотели отправить, просто с порога. Еще и удивились, что я зачем-то хочу рожать через ЕРП.


НЕМНОГО О ДУХОВНОМ

Здесь я хочу вернуться немного назад по времени. Незадолго до беременности мне предложили стать крестной мамой, и я начала активно к этому готовиться. К Успенскому посту я уже знала, что беременна, но все равно предпочла поститься, но с послаблениями (творог, молоко). В тот год была большая красивая служба и сам Меркурий был в храме моего прихода.
Позже я ходила на огласительные беседы, и заветный допуск мне выдали сразу, потому что, как оказалось, я уже все знаю. Я-то ожидала прям серьезного устного экзамена (вот он, интеллект, к месту и не к месту ), а оказалось, что достаточно знать самые основы, так сказать. В октябре я стала крестной мамой. Это было время активной духовной жизни. В рождественский пост я тоже, кстати, постилась, но совсем не строго: просто исключила мясо. Почему-то родичи пытались прессовать меня на эту тему. Но какая разница, откуда получать белок? Я могу его и из яиц, орехов, творога получать.
Ближе к 20 неделям, но еще до УЗИ, я была на одной из вечерних чаевен. Обсуждали первые главы "Бытия". Под самый конец прорвало трубы, и желающие помогали собирать воду. Чаевни проходили в ткаческой мастерской, и если бы вода не была убрана, то от высокой влажности пострадало бы и само деревянное здание, и работы вышивальщиц. И я тоже помогала. С тряпкой, с ведрами, на карачках. На пол успело натечь несколько сантиметров кипятка, но совместными усилиями удалось быстро все спасти. Тогда я подумала, что все точно будет хорошо, и со мной, и с ребенком.

После первого УЗИ все думали, что таки да, девочка. Маша. Муж гладил живот и говорил "Маша, Маша, Маруся!". А я все время ежилась и говорила "погоди, на УЗИ сказали, что дают 80%, что девочка. Еще 20%, что мальчик. Вдруг там Степан?

Примерно в это время, где-то в середине беременности, мне приснился сон, что у меня 6 апреля (за день до ПДР) около 10-00 родится мальчик, весом то ли 3400, то ли 3500. Я помнила свет из окна и ощущение, что где-то рядом спящий ребенок. И общее спокойствие сна. О, сколько же боли мне потом принесет этот сон! Может, лучше бы он вообще не снился?

[Unnecesarean]

НОВЫЙ ГОД И НАЧАЛО ГОДА
В декабре был второй скрининг, на котором кровоток по левой артерии опять был плохим. Зато плацента поднялась. В 22 недели я ещё раз сделала допплер, и кровоток был плохой по обеим артериям, но мне показалось, что это просто из-за того, что при исследовании матка сократилась (брекстоны у меня были регулярно и довольно сильные). Через три дня я переделала допплер, и кровоток был нормальный, но по левой артерии индекс Пи прям по границе нормы.
Я начиталась, что это никак не лечится, и надо просто больше гулять, чтобы насыщать кровь кислородом побольше. Ну и гуляла каждый день по 10 тысяч шагов.
Ещё было УЗИ сердца плода, всё в норме оказалось.

Так что в Новый, 2019 год, я шла спокойно.

За пару дней до нового года я вытащила из шкафа ткань, которую раньше хотела пустить на юбку, и поехала к маме. Конец года – горячее время на работе у мужа, и я хотела дать ему возможность разгружаться по вечерам чтением и играми столько, сколько хочет.

Платье мы с мамой дошили уже в новом году, оно очень красивое, большое и просторное, и швы так обработаны, что изнанку от лица не отличишь.

Ела я в Новый год настолько умеренно, насколько это вообще возможно. В середине января сдала глюкозу натощак и гликированный (4 и 5.5 соответственно). Эндокринолога из второй областной это все вместе с кривым ГТТ полностью удовлетворило.

Далее меня из ЖК направили для консультации в НИИ@П, на начало февраля. Я записалась наугад, к Юндин0й. Просто время удобное. Хорошо помню тот день – нашла старую стрелялку, Crimson Land, и играла в нее до упора, пришлось ехать на такси, чтобы успеть вовремя.

Юнди-а посмотрела все мои УЗИ и другие анализы. Следующее УЗИ в ЖК должно было быть через пару недель, но она захотела свежее, и сразу же отправила меня на УЗИ. В заключении – нарушение кровотока, косвенные признаки гипоксии плода (не написано, какие), ТАЗОВОЕ предлежание.

"Вот видите, как хорошо, что сейчас на УЗИ пошли, через пару недель могло бы быть поздно! Я вам направление выпишу, завтра ложитесь в ОПБ".

Так я и попала в ОПБ НИИ@П. Причем, пришлось понервничать: в моей ЖК, как оказалось, экономят на анализах, и всякие ВИЧ и гепатиты проверяют два раза вместо трёх, а на наличие паразитов вообще не берут. Т.о. у меня в обменке были только просроченные анализы на ВИЧ и гепатиты. Я очень сильно перенервничала тогда, плакала, ругалась с заведующей ЖК по телефону. Но в итоге меня положили без обновления анализов.

Дальше были УЗИ, КТГ, моча, глюкоза натощак. Моим лечащим врачом стала Маг0ян. Она объясняла, что лялька может отставать в развитии из-за нарушений кровотока, поэтому нужен дексаметазон. "Так пока опережает..." – брякнула я.

Мне назначили гинипрал и уколы дексаметазона для открытия лёгких. От гинипрала меня прям распирало, хотелось бегать и прыгать. Я не могла лежать под капельницей, я сидела рядом. И мне было совсем невмоготу делать это долго, я втихаря раскручивала немного колесо, чтобы хоть на полчаса быстрее уйти.

Из ОПБ меня отправили на консультации к окулисту и к эндокринологу. Окулист подтвердила, что глаза нормальные, с такими рожают. Эндокринолог попался Егор0в. Он сразу поднял дозу левотироксина и сказал, что ГТТ надо перепройти, причем с нагрузкой 100 гр из-за того, что у меня большой вес.

Ещё в ОПБ я начала делать упражнения для переворота: те, где лежать поочередно на каждом боку. Растяжка, долгие прогулки вечерами остались на месте. По вечерам обход делали врачи из роддома, особенно мне запомнился К0тельников за ответ на вопрос о тазовом предлежании (в палате была ещё одна девушка с тазовым и сроком 38 недель где-то).
"Рожают ли в тазовом? Ну, рожают: дебилов которые семь раз в первый класс идут. Мы конечно принимаем такие роды, если уже ребенок между ног, а так кесарим. Ну и ничего страшного, русская женщина всё равно 1-2 рожает, а мы прокесарить 2-3 раза можем".

По УЗИ кровотоки опять вернулись в норму. Но тазовое предлежание и обвитие остались. Точнее, обвитие то было, то не было, сын туда-сюда снимал петельку.

Через 10 дней меня выписали, и я сразу поехала сдавать анализы для ЖК, а заодно искать лабораторию для ГТТ, где можно со своей глюкозой придти.

В ту неделю единственный раз была глюкозурия в моче, сданной в понедельник. В среду уже не было. А на ГТТ первая точка 5.2, зато другие в норме. Да-да, я знаю, что не должны были вообще дальше давать нагрузку и измерять, но вот так. И вторая и третья точки в абсолютной норме, несмотря на нагрузку 100 грамм. Были бы у меня тогда знания, которые есть сейчас, я бы спрятала эту бумагу и переделала тест. Или вообще не делала бы его повторно. Но тогда я все ещё была честной девочкой, и в марте показала анализ эндокринологу. Зря.

[YaTaNyusha]

Поржала с Котельникова . Почему-то подумалось, что его в тазовом тоже родили. Прости, Господи...

[Unnecesarean]

Поржала с Котельникова . Почему-то подумалось, что его в тазовом тоже родили. Прости, Господи...

Я его фамилию запомнила сразу, потому что есть теорема К0тельникова (ака Найквиста-Шеннона). Прям сразу подумала, что это забавно (в универе курс по цифровой обработке сигналов мне очень понравился).

Я фамилии немного изменяю, чтобы не гуглилась история про упоминанию фамилий врачей.

[Unnecesarean]

ПИЕЛОЭКТАЗИЯ
Итак, очередное УЗИ. Беру с собой мужа -- наконец-то получилось ему пойти со мной. Спокойная такая лежу. Ага, все еще тазовое. Ага, воды опять много, что-то около 20 (у меня всю Б туда-сюда около верхней границы нормы колебался. В РФ обычно норма ИАЖ до 20. А в США вроде как до 25. Так что если и было у меня многоводие, то не очень выраженное).
И тут -- пиелоэктазия. Расширение почечных лоханок, обоестороннее. УЗИстка даже распечатку сделала, с отмеченными на ней калиперами. Разумеется, я расстроилась. Разумеется, полезла в гугл. Ничего не понятно. Чаще бывает у мальчиков, может спонтанно проходить. А может не проходить. Разумеется, сразу куча вопросов. Раньше ведь все было хорошо, почему сейчас плохо? Или УЗИсты не смотрели так подробно? Может не стоило ГТТ так поздно, после 30 недель проходить? Дексаметазон? Гинипрал? Что?  почему?

Иду на прием к Юнди-ой. Она сразу заявляет, что просится диагноз ГСД, но я что-то там бормочу про нюансы анализатора в ОКДЦ и что к эндокринологу и так скоро пойду. Окей. Насчет почек, говорит, надо обратиться в двадцатку и называет фамилию. А направление должны дать в ЖК.

В ЖК ничего такого не знают. Находим телефон того врача из двадцатки -- он беременных больше не консультирует. На очередном УЗИ (а делали мне их часто из-за кровотока. Я на очередном допплере просто просила заодно лоханки посмотреть у моего мальчика) опять пиелоэктазия, и хуже. Уже даже гидронефроз. Пробую добежать в детскую областную, к нефрологам -- нет, девочка, мы тебя не проконсультируем. Вот когда родится, тогда приходи. Тетка моя говорит -- а Жанна-то (Ж.А. Эльж0рукаева, зав. ОПБ НИИ@П) она-то подружка нашей Ланы (имя изменено), давай ее спросим. Я сдаюсь -- окей, валяйте. Ну и катают ей через Лану, что вот была у тебя девочка в ОПБ, ей пиелоэктазию почек плода ставят, куда обратиться на консультацию? Получаем еще несколько контактов, но там тоже глухо: не консультируют больше беременных, только через специальные консилиумы в особо тяжелых случаях.

Я продолжала делать упражнения, даже в березке стояла. "Гестаповские" методы типа "поорать сверху" или "поливать сверху холодной водой, сидя в теплой ванне" я отмела, а вот гимнастику делала и делала. Растяжка, полы мыть на четвереньках, кошечка, повороты, березки, Гейл Талли -- все делаю, как могу. Какие-то попытки со стороны ребенка регулярно чувствую.
И параллельно -- гугл всего, что только можно. Пабмед. Дневники мам детей с гидронефрозом. Я просто поплыла уже, потому что нихрена не понятно, что делать-то и как срочно. Может сына уже доставать надо и оперировать, пока совсем почки не погибли. Наконец, тетка моя нашла, что вот Б@тюшин согласен-таки проконсультировать беременную. Окей, иду к нему. В общем, за 4к он мне сказал примерно то, что я и так уже нагуглила. Что многоводие это очень даже прекрасно, т.к. означает, что почки бодренько работают. О возможных причинах гидронефроза и способах диагностики и лечения. И всякое такое. Под конец задвинул речь о пользе ГВ и написал бумагу. А потом зачем-то почесал репу и дописал "возможно кесарево сечение по согласованию с акушером-гинекологом". Зачем? Ну, у вас же тазовое. И правда, тазовое.

К эндокринологу я попала 7 марта, к В@куле. Она сразу заявила, что 5.2 это конечно ГСД, что вообще неважно, какой там анализатор в ОКДЦ, нервничала я или нет и какие препараты до того принимала, ГСД и все тут. Это моя награда за СПКЯ и лишний вес (а у тех, у кого ничего из этого нет, а сахар по десятке хреначит после дольки яблочка, у этих за что награда? За ожирение в прошлой жизни?). Окей, ладно. Мне не жалко колоть пальцы и измерять сахар. Покупаю глюкометр, измеряю. Нормальный сахар, даже шоколадку можно позволять себе. Ну, измеряю и измеряю, веду дневник. Также В@кула направила меня еще раз на ГТТ (упрощенный, с кусочком хлеба), все вообще шикарно. Сахар тощаковый 4 с копейками, остальные два ненамного выше.

Итак, пора уже завершать историю.
К моменту поступления в ОПБ 25 марта у меня была стопка УЗИ, где:
1) обвитие ребенок то снимал, то надевал обратно
2) тазовое всегда
3) лоханки все шире и шире, уже даже двусторонний гидронефроз
4) вода по верхней границе нормы
5) кровоток по левой артерии всегда плохой, но на последнем УЗИ отличный
И куча КТГ на 11-12 баллов из 12.
И мои разные анализы.

[Unnecesarean]

ДЕСЯТЬ ДНЕЙ В ОПБ
(эта часть будет эмоционально написана. Думаю, понятно, почему).
Итак, 25 марта вписка в ОПБ. Я готова: все вещи собраны, все анализы отксерокопированы. Кроме одного завалящего КТГ. И его тоже надо в историю, нет, мы не можем взять оригинал. Ладно, хрен с вами, странные люди. Иду пешком за три квартала делать ксерокопию.
Вместе со мной вписываются еще несколько девушек.
Медсестра ищет все истории, мою не находит, поэтому я жду дальше. Она найдет ее потом -- Жанна отложила ее отдельно. Только вписалась, сразу КТГ и УЗИ. Осмотр. Жанне не нравится ВДМ -- большая, "на 40 недель". Шейка длинная. На УЗИ опять тазовое, и гидронефроз еще больше -- я реву, потому что я уже а) устала от процесса вписки б) голодна, как собака в) а как же мои березки. В столовой полдник, чашка молока и кусочек хлеба. Ем. Сахар 7.8 через час, еще через полчаса 5.
Девочки! Это сейчас я знаю, что есть:
а) эффект "утренней зари": в связи с суточными колебаниями в выработке гормонов, в частности кортизола, по утрам сахар сильнее поднимается
б) глюконеогенез: в ответ на голод печень начинает подкидывать сахар в кровь, и тормозит этот процесс не сразу. Именно поэтому перед ГТТ нельзя слишком долго голодать, а то цифры будут ХУЖЕ, чем могли бы быть
в) реакция на стресс -- тоже повышение сахара

И сейчас я бы просто не писала эту цифру в дневник. А так на очередной беседе с эндокринологом она падает в обморок от цифры 7.8 "диета не эффективна!" и назначает 2 ед короткого инсулина по утрам.

Моя врач меня навещает иногда, смотрит КТГ. Все хорошо. Тема родоразрешения пока не обсуждается. Я пронесла в ОПБ коврик и каждый вечер, когда Жанны не было, доставала коврик и тренировалась. Растяжка, статические упражнения, Гейл Талли, березки. Каждый вечер был обход, и на каждом я спрашивала, как лежит ребенок. ВСЕ говорили, что головой вниз. Один (емнип, К@пустин, молоденький по сравнению с другими), после того, как сам ощупал мое пузо, мои руки мне как надо уложил, чтобы я почувствовала, где что. Поэтому я верила, что все-таки повернулся, и с М@гоян не заводила разговоров ни про наружный поворот, ни про что вообще такое.

И вот очередной понедельник, 1 апреля. Меня отправляют на очередное УЗИ. ТАЗОВОЕ 
Ночью я прокралась в клизменную и ревела, уговаривая ребенка все-таки повернуться.
На следующий день приехала какая-то шишка, и лично Жанна устроила ему экскурсию по ОПБ. Зайдя в палату, она про каждую девушку вкратце рассказала. Про меня -- "Это М., тазовое, КРУПНЫЙ ПЛОД, на этой неделе заканчиваем". ЧТО-ЧТО? Какой крупный? Он по УЗИ 3000 грамм!
Утренних обходов в тот день не было, поэтому с М@гоян я так и не пообщалась.
Ночью хотела залезть в паблик роды_с_рубцом на предмет тазовых родов (до этого я там читала про упражнения на переворот ребенка), но там как раз отправили в шэдоубан все теги, и найти ничего было нельзя. Опять ревела в клизменной ночью.

В среду КТГ, потом вызывает к себе М@гоян. Сообщает, что завтра кесарево и надо подписать бумаги. Я начинаю плыть и задавать вопросы. Она давит, что крупный (УЗИ врет), многоводие, инсулин, да-у-тебя-шейка-не-раскроется, пуповина выпадет, голова застрянет. Я говорю -- почему сейчас? Дайте еще несколько дней, до понедельника хотя бы. Вдруг еще повернется. Нет, у тебя крупный плод, даже если повернется -- не родишь, у тебя-шейка-дубовая-не-откроется, у-тебя-сахар-инсулин-огромный-плод. Не выдерживаю, рассказываю про сон и вес 3400-3500, ну какая разница, ну подумаешь пара дней, срок же 39+ недель, не 41+. Нет, так не будет, у-тебя-крупный-очень-плод. Прошу помощь штатного психолога/психиатра -- ну, у нас есть, но тебе зачем?

В общем, я ушла в палату с листком согласия. Звоню тетке -- так и так, ну договорись через Жанну, до понедельника. Пожалуйста! Мне важно 6е число! Ох, зря я это сделала. В итоге тетка начала мне названивать и написывать, что я дура, что ребенок-очень-крупный, подумай о ребенке, как ЕМУ будет лучше и легче и всякое такое.
Зачем-то подписываю согласие и отношу в ординаторскую (ЗАЧЕМ?!). Маме пишу, чтобы сегодня не приезжала.
В палате ужасно плачу, чем смущаю остальных девушек. Иду в душ в неурочное время, чтобы не смущать никого, и рыдаю там, попутно сбривая с себя всю растительность.

Вечер -- время прогулок. У меня созревает план. Дождаться мужа, сказать ему, что хочу домой, и свалить нахрен. И что вы думаете. Открываются двери -- там моя тетка. Начинает меня типа утешать: "да ты подумай, тебе повезло, ты вообще забеременела и доносила ребенка, у многих и такого нет". Не выдерживаю, посылаю ее.
Выхожу, наконец, на улицу, и тут... Мой муж и моя мама. И она его уже обработала. Это было невозможно. Я говорю, что хочу уйти отсюда, хочу домой -- мама перебивает, вклинивается "ха-ха, доча, ну вот скоро и поедешь, завтра уже все". В другом расположении духа я бы всех послала, но не тогда. Я выдохлась. Анализы, УЗИ, КТГ, гидронефроз, ночные побудки в 2 часа (деееевочки, саааахар меряем пишем в журнал!) последние 10 дней. Я была, что называется, "всё".

Ночью опять рыдала. Писала маме и тетке, что "иду как на казнь, я не хочу операцию" (буквально так). Ответ -- иди попроси феназепамчик, ты просто волнуешься  (разумеется, никакой феназепам я просить и принимать не стала, просто окончательно убедилась, что меня не слышат).

Я впала в какую-то странную прострацию. Я не понимала, куда идти, если я отсюда сейчас уйду. У меня в карте ГСД -- другой роддом меня не будет рад видеть. А что если реально ребенку потребуется эндокринолог после родов из-за ГСД? А что если мне все-таки понадобится сюда вернуться, и роды примут хреново назло мне? А что если все-таки понадобится КС, а меня зарежут как собаку, опять-таки назло, из-за того, что сбежала?
Сейчас эти мысли могут показаться смешными, но тогда был какой-то невероятный упадок сил. Если бы хоть кто-то поддержал меня, хоть каплю -- может, я бы смогла собраться.
Моя картинка "идеальных родов" рассыпалась на глазах. Сначала муж отказался от партнерских родов. Теперь вообще "тазовый крупный мальчик" и никаких родов не будет. Но, как оказалось, это еще не все.

[Unnecesarean]

РОДЫ
Напишу кратко. Своей очереди на ПКС мне пришлось ждать, сын родился аж в два часа дня. И не закричал, 7/8 Апгар. Лежишь в форме крестика, руки привязанные, и тут какой-то кипишь и на тебя вообще не смотрят, даже анестезиолог. Сын только закряхтел, поэтому вместо обещанной выкладки на грудь его унесли, дав только чмокнуть в щечку. БУМ! Картинка "идеальные роды" окончательно рассыпалась. Теперь из нее пропали первый крик, первые взгляды друг на друга и первые слова 
А еще БУМ! -- вес 3400. Не 3450, не 3350, ровно 3400. Как в том самом сне.

Сама операция прошла хорошо. Я смогла встать раньше положенного, смогла обойтись без обезбола, с вечера того же дня была уже в палате с совместным пребыванием мам и детей, ухаживала за сыном сама. Заживало все быстро. Так, узелки с внешнего шва обрезали еще в роддоме. На УЗИ через 4 месяца шов 9 мм и матка наклонена вперед (всю жизнь была кзади, а теперь вперед -- удивительно).

Оперировал меня, кстати, К-тельников. Он, как я поняла, топчик у них там и Жанна специально для меня расстаралась и договорилась. Даже УЗИстка сказала, что именно у него отличные швы всегда и всё такое.

Что касается гидронефроза. Его нет. Вообще. Еще в роддоме делали сыну УЗИ, и была незначительно расширена одна лоханка (до 8 мм при норме до 7 мм), и то УЗИстка сказала, что придралась, т.к. были странные УЗИ в беременность. Проверяли потом еще несколько раз лоханки сыну -- все в норме. Как так получилось, что по УЗИ в утробе был аж пиздец на 18 мм, а через пару дней после рождения все в норме? Загадка.

Накрывать меня стало не сразу, а через несколько месяцев после родов. Воспоминания из операционной. Чувство вины перед сыном за то, что не дала ему время до утра 6го апреля. Да и вообще, у меня рост 178 и огроменный таз, а вес всего 3400, неужели я не родила бы его через ЕРП? Все, кому не лень, цокают языком "ай ай ай, тазовый мальчик, как жаль, такой таз у вас большой хороший".

До сих пор меня жутко триггерит на истории типа:
1) поделала пару раз упражнения Гейл Талли/постояла в кошечке десять минут и ребенок повернулся почти сразу
2) подождала до 40/41 недели и повернулся
3) родила тазового через ЕРП
и даже
4) сделали КС с тазовым, но на схватках.

Я сразу начинаю чувствовать какую-то дикую вину перед собой и перед ребенком.

От родных поддержки нет. Они не понимают, что сказать "а вот у Маши/Глаши/Светы был полный пиздец" это не поддержка вовсе.

Я работаю над собой, и мне уже легче, гораздо. Осенью был просто ад кромешный, а теперь прям почти норм.

Хорошо, что благодаря вам и "роды с рубцом" я знаю, что ЕРПКС возможны, и что у меня "в запасе" вовсе не обязательно всего 1-2 ребенка с помощью новых операций.

Диагнозов у меня в выписке из роддома на поллиста. Только вот настоящие ли они?
ГСД -- точка 5.2 была получена после применения долгоиграющих препаратов, повышающих тощаковый сахар (дексаметазон, гинипрал).
Гипотиреоз -- его нет. Отменила левотироксин и ТТГ после скачка сам пришел в норму
Ну и в таком духе.
А, еще они мне написали "впервые выявленный сахарный диабет". Этим людям положена Нобелевка, я считаю. За открытие первого человека, самоисцелившегося от СД, т.к. у меня его нет (неоднократно измеряла сахар с нагрузкой и без). Когда-нибудь я зайду к ним в гости и спрошу, ЧЗХ написана и почему. Пока что мне не хочется и близко подходить к роддому НИИ@П.

Вот такая история. У кого вопросы, советы -- пишите смело, я за этим сюда и пришла.
У меня вопрос только один -- а нахрена надо было ПКС? Так ли уж мне угрожало то же выпадение пуповины при начале родовой деятельности? Так ли уж ненормально было иметь плотную шейку 25 марта, в 38 недель?

[YaTaNyusha]

Это прям капец полный... Больше всего в таких историях убивает отсутствие поддержки или что хуже давление родных. Я бы советовала всё таки отважиться на психолога. Само долго будет проходить после такого. У меня слезы и чувство несправедливости, мне учиненной, после экс года полтора-два длились. Пока снова не забеременела. Тогда только начала собираться в кучу, изучать, читать, принимать. Исцеление пришло лишь после ерпкс. Пусть у вас раньше придёт.

[Unnecesarean]

Это прям капец полный... Больше всего в таких историях убивает отсутствие поддержки или что хуже давление родных. Я бы советовала всё таки отважиться на психолога. Само долго будет проходить после такого. У меня слезы и чувство несправедливости, мне учиненной, после экс года полтора-два длились. Пока снова не забеременела. Тогда только начала собираться в кучу, изучать, читать, принимать. Исцеление пришло лишь после ерпкс. Пусть у вас раньше придёт.

Я уже была у психолога, у Богочаровой Евгении. Она специализируется на этой теме как раз. Мне она здорово помогла.

Отсутствие поддержки я бы пережила, а вот давление уже нет. Я регулярно общаюсь в паблике ВК "12 объятий", и уже успела понять, что такое нормальное, ненасильственное общение -- поддержи или пройди мимо.
На данный момент я разорвала полностью общение с матерью и теткой. Я поняла, что больше не могу терпеть постоянное продавливание моих границ, у меня нет лишнего ресурса, чтобы постоянно их отстаивать. С их (мамы и тетки) точки зрения я просто потекла крышей и мне нужен психиатр и таблетки, а психолог какой-то фуфловый был. С моей точки зрение психолог отличный. Евгения отметила мою сильную сторону -- я очень четко знаю, чего я хочу, у меня нет проблем с рефлексией. Я отлично понимаю, когда мои границы продавливают и как. Словом, я вообще все понимаю, но боюсь быть плохой для кого-либо. Корни, как это часто бывает, в детстве. Типичная ситуация времен школы: *бнутый на всю голову хулиган в очередной раз испортил мои очки. Мама, вместо того, чтобы натянуть ему самому очко куда надо, начинает рассуждать на тему "виноваты всегда оба, подумай, что ты сделала не так". Самадуравиновата, короче говоря.
Я боялась пугать маму и тетю своим побегом (а Жанна 100% им об этом сообщила бы), боялась злить врачей. Наконец, боялась сказать мужу, что хочу партнерские роды и точка, а не "ну не хочешь так не хочешь, ладно, сама справлюсь".

Мама вообще какая-то странная. У нее самой были большие проблемы по гинекологической части из-за врачей-идиотов (некачественный вакуумный аборт: матка осталась "беременной", дальше кровотечение и сепсис. Осталась с половиной яичника и без труб). Но, тем не менее, святая уверенность, что врачи знают лучше. Я сам а родилась в результате стимулированных родов. Предложили не тянуть до 8 марта и в пятницу с утра прокололи пузырь + окситоцин + эпизио на выходе. Это при том, что мама -- спортсменка, в отличной физической форме и прекрасно все тужилось. Не-а, надо все равно порезать женщине писю, на всякий случай.

Тыкала потом и маме, и тетке куски из учебников и статей, где все доступно объясняется, все риски КС, после КС, рекомендации Минздрава о наружном акушерском повороте. "А мы не знали, мы Жанне верили, что плод ужасно крупный и тянуть с КС нельзя". Все как всегда: я априори неправа и не знаю, как лучше. Эдакий неразумненький ребенок, которого надо заставить перетерпеть, и ни в коем случае не думать на тему "а что если она все-таки права". Я вообще не хотела изначально, чтобы какие-то договоренности с Жанной были, первый раз я в ОПБ лежала и без этого, несмотря на горячее желание тетки срочно сообщить Жанне, что у нее тут подружка подружки лежит. Ну вот момент с пиелоэктазией подвел, я реально повисла в воздухе, потому что не знала, где консультацию детского нефролога получить. Да и не факт, что не "договорились" бы за моей спиной потом, тайком. Ни мама, ни тетка и слышать не хотели о том, что я ни с кем не "договариваюсь" о родах, не принято так в Ростове и все тут.

Перестала я общаться с мамой не только из-за своих родов, но и из-за упорного желания ломать и ломать границы. Например, она явно ненавидела мое ГВ. Постоянное "а может не надо на сисю его сейчас, дай ему поспать без сиси, как это он у тебя спит с сиськой". Как только уснул ребенок с грудью -- надо заходить громко в комнату, переспрашивать все по 20 раз как можно громче, потом еще похлопать дверью и орать по телефону прям за дверью. На все претензии -- "я плохо слышу. нет, аппарат слуховой не нужен, мне хорошо и так". И в таком духе. Думаю, многие понимают, как сводит с ума такой тихий саботаж.

Есть много других нюансов. Например, мужу на работе бабы пропели все уши про то, как классно и круто рожать КС, что женщина вообще не мучается, они так рожали и всем так советуют. Он уже оценил, конечно, как именно женщины не мучаются. Второй нюанс с мужем -- он успел увидеть застревание головы при тазовых родах, правда у кошки. Первый котенок, первый окот, еще и кошка породистая. Все закончилось хорошо, я правильно провела необходимые маневры по извлечению котенка и дальнейшей реанимации, сейчас этот котенок вырос в здоровую и ужасно умную кошку. Но предубеждение у мужа осталось.

Я сама думаю, что спокойно пошла бы на КС, но в понедельник, когда прошло бы шестое число и я бы убедилась, что сон 100% не сбылся. Все-таки тазовое+обвитие+первородка+ожирение это не очень хорошее сочетание. Я и просила договориться, всего-то, об отсрочке на несколько дней. Если бы мать и тетка сразу сказали, что договариваться не будут, я бы как-то собралась. А то "да-да, договоримся", а через час ожидания начинают написывать и додавливать. Срок 39.3, КТГ отличное, куда спешить? 

Мне сейчас очень жаль, что несколько месяцев жизни ребенка прошли для меня в каком-то тумане из-за депресии, ПТСР, панических атак, приступов злости по отношению к малышу. Можно ведь было без всего этого обойтись.

[Unnecesarean]

По ГСД много вопросов осталось, а ответы врачи не очень-то хотят давать. Например, как такое может быть, что 2я и 3я точка в норме под нагрузкой 100гр, а первая ужасно огромная 5.2. Повлиял ли на нее дексаметазон и гинипрал, надо ли было учесть их влияние. В рекомендациях Минздрава есть упоминание того, что применение адреноблокаторов, если оно временное, следует проводить ПОСЛЕ ГТТ. А у меня, получается, ДО. Еще и повышение дозы тироксина, что тоже вызывает временный подъем сахара. Короче говоря, тройной удар, и все равно только 5.2 натощак -- в некоторых странах это даже не классифицируется, как ГСД.

Еще второй вопрос по моему УЗИ. Девушки, может разбирается кто-нибудь, подскажите.
УЗИ от 20 августа, операция была 04 апреля, ГВ по требованию
Размеры матки 48х35х46
Форма правильная
Контуры четкие, ровные. Положение антефлексио.
Полость не расширена, эндометрий 3мм однородный
Структура миометрия: неоднородный, п/о рубец 9 мм

Правый яичник
Локализация: тесно к ребру
Размер 40х19х26
14 незрелых фолликулов

Левый яичник
Локализация: типичная
Размер: 35х23х28
11 незрелых фолликулов

Дополнительно: дилятация ц/канала до 2 мм

Вопросы:
-- яичник правый тесно по ребру -- это спайки? У меня потягивания бывают справа внутри, прям с самого начала. И зуд неприятный тоже справа всегда.
-- матка стала антефлексио, а до этого всю жизнь ретрофлексио. Так бывает, чтобы загиб сам по себе поменялся с заднего на передний? Или тут какие-то усилия хирурга были? Слышала, что положение антефлексио лучше, т.к. рубец получается более состоятельный.
-- дилятация ц/канала до 2 мм -- это как? не могу найти ничего вразумительного в гугле. Зачем вообще УЗИстка это отметила?

[YaTaNyusha]

Про маму. Я бы тоже так поступила. Нарушение всех мыслимых и немыслимых границ. Да, все корни явно из детства. Сочувствую. Просто глаза на лоб лезут. Могу себе вообразить, что будет, когда вы решите, что хотите второго ребёнка, да ещё и сами родить.  Либо молчать по-партизански либо соврать про пдр аж на месяц, чтоб не теребили.

[Unnecesarean]

Про маму. Я бы тоже так поступила. Нарушение всех мыслимых и немыслимых границ. Да, все корни явно из детства. Сочувствую. Просто глаза на лоб лезут. Могу себе вообразить, что будет, когда вы решите, что хотите второго ребёнка, да ещё и сами родить.  Либо молчать по-партизански либо соврать про пдр аж на месяц, чтоб не теребили.

Я тоже не предоставляю, что будет 
Поэтому твердо решила с ними не общаться больше никогда и не иметь проблем подобного рода. Да, мать и тетка любят моего сына, обожали с ним проводить время, пока мы ещё общались. Но они подвели его и меня. И ещё, что гораздо хуже, они не могут понять, ачотакова. Вообще никак. Если бы они смогли вообще понять, в чем их вина, что не_так с их поступком – я бы могла дальше оставаться с ними одной семьёй. Объясняешь, показываешь, втолковываешь, что такое ненасильственное общение – да-да, все понятно. Следом идут и делают по-своему.
Ещё пример: приходит мама в гости, русским языком говорю – «поговори со мной, мама. Убирать не надо, я потом сама». Ответ: «да-да, доча, вот только чайник поставлю. Ой, что-то плита грязная... Ой пара тарелок в раковине».
Говорить, объяснять, настаивать, даже орать и посылать бесполезно. Максимум – обидится и уйдет, а на следующий раз всё то же самое.

Я всю свою жизнь жила в бесконечной надежде воспитать маму, помогала ей постоянно финансово, работала жилеткой. Я знала, что такое токсичные родители, понимала, что мои как раз из таких. Но надеялась и надеялась, снова и снова. Мне понадобилось перенести полостную операцию, чтобы наконец понять для себя простую вещь – моя мать не изменится, ей удобно всю жизнь изображать жертву, несчастную и гонимую, косить под дурочку и съезжать с любой ответственности. Зачем ей что-то менять в жизни, если я все равно в критичных ситуациях даю денег, или работаю жилеткой, если я терплю нарушение границ?

Я год(!) ненавидела свой рубец и свой шрам на животе, я потратила приличное количество денег на специальные силиконовые пластыри (вещь хорошая, на самом деле), я массировала его и разминала, я ненавидела его каждый раз, как делала «кошечку» – за чувство натяжения, которого не было даже на 9м месяце.

Но сейчас я начинаю быть благодарной. Я наконец утратила пустые надежды, я наконец сбросила с себя груз ответственности за маму: это ненормально, когда ребенок и родитель словно меняются местами. Я поняла, кто чего стоит, научилась доверять себе.

Сегодня (или вчера?) в Инстаграме «роды с рубцом» был пост на тему «я сама решила пойти на КС». Очень много девочек разозлилось на Кристину, а я вот поняла, о чем она. Да, я действительно сама решила пойти на КС. И сейчас я понимаю, что это было хорошее решение. Да, я была права насчёт размеров ребенка, да, у меня отличный таз, да, у меня была нормальная физическая форма (насколько она вообще может быть хороша у человека с ожирением... Но я могла даже подолгу бегать!). МОЖЕТ БЫТЬ я была права насчёт того, что ребенок бы повернулся в последний момент.
Но как шла бы родовая деятельность при сильном стрессе? Вот я ушла бы из роддома, неважно, втихаря или открыто поругавшись. Мне начали бы названивать мама, тетка, они настроили бы мужа, что я ненормальная, что мне нужен психиатр (**). Я не могла бы быть спокойно дома ни у себя, ни у бабушки, нигде. А у меня всё-таки есть гормональные нюансы с надпочечниками. Как бы шло открытие и вообще родовая деятельность на фоне огромного количества стрессовых гормонов? На фоне угроз?
Очень даже вероятно, что это были бы мучительные роды, скорее всего срд+КС в финале.
И я прям очень четко поняла сегодня, что да, это я выбрала КС. Потому что в той ситуации это реально был лучший вариант для меня и сына. Да, он родился не совсем готовым, но я быстро встала после операции, и мы больше не расставались, и вес он набрал супер – с 3400 до 5кг за первый месяц. У меня ровно сегодня ушло чувство вины перед сыном. 

[YaTaNyusha]

Это прекрасно)))) Иногда бывает нужно 20 раз высказать вслух(написать), чтобы проблема перестала тревожить. Кому-то 100, кому-то 200 раз. Но главное не молчать и не притворяться в духе "ачотакого". Пойду и я в другую ветку поною😁, может отпустит))

[Miles]

До сих пор меня жутко триггерит на истории типа:
1) поделала пару раз упражнения Гейл Талли/постояла в кошечке десять минут и ребенок повернулся почти сразу
2) подождала до 40/41 недели и повернулся
3) родила тазового через ЕРП
и даже
4) сделали КС с тазовым, но на схватках.

лучше хорошо сделанное кс, чем неумело принятые тазовые роды или наружный акушерский поворот неумелыми руками. у нас на всю москву по пальцем врачей пересчитать, которые могут этот переворот делать. в ростове я вообще не слышала, чтобы кто-то это умел делать хорошо.

Мама вообще какая-то странная.

это советская ментальность... жерственность и принятие...

По ГСД много вопросов осталось, а ответы врачи не очень-то хотят давать. Например, как такое может быть, что 2я и 3я точка в норме под нагрузкой 100гр, а первая ужасно огромная 5.2. Повлиял ли на нее дексаметазон

по западным протоколам с 5,1 тавится ГСД. да, дексаметазон мог.

Я всю свою жизнь жила в бесконечной надежде воспитать маму, помогала ей постоянно финансово, работала жилеткой. Я знала, что такое токсичные родители, понимала, что мои как раз из таких. Но надеялась и надеялась, снова и снова. Мне понадобилось перенести полостную операцию, чтобы наконец понять для себя простую вещь – моя мать не изменится, ей удобно всю жизнь изображать жертву, несчастную и гонимую, косить под дурочку и съезжать с любой ответственности. Зачем ей что-то менять в жизни, если я все равно в критичных ситуациях даю денег, или работаю жилеткой, если я терплю нарушение границ?

тут звучит обида...

Сегодня (или вчера?) в Инстаграме «роды с рубцом» был пост на тему «я сама решила пойти на КС». Очень много девочек разозлилось на Кристину, а я вот поняла, о чем она. Да, я действительно сама решила пойти на КС. И сейчас я понимаю, что это было хорошее решение. Да, я была права насчёт размеров ребенка, да, у меня отличный таз, да, у меня была нормальная физическая форма (насколько она вообще может быть хороша у человека с ожирением... Но я могла даже подолгу бегать!). МОЖЕТ БЫТЬ я была права насчёт того, что ребенок бы повернулся в последний момент.

вы приняли наилучшее решение в тот момент. обладая теми знаниями, тем опытом, для этого малыша

[Unnecesarean]

лучше хорошо сделанное кс, чем неумело принятые тазовые роды или наружный акушерский поворот неумелыми руками. у нас на всю москву по пальцем врачей пересчитать, которые могут этот переворот делать. в ростове я вообще не слышала, чтобы кто-то это умел делать хорошо.

Я понимаю это. Но я не понимаю, зачем было так жестко уламывать меня на 4 апреля. Зачем это врачам, я понимаю. Зачем тетке? Зачем маме?

это советская ментальность... жерственность и принятие...

Ага, оно самое. Ну она так же и на аборт пошла (вторая беременность, в мой годик) -- "меня муж отвел, а я не очень хотела". Собственно, после этого и начались у нее проблемы, приведшие в итоге к потере двух труб и яичника. И так всю жизнь: то туда ее повели, то сюда, то здесь киданули, то там.

по западным протоколам с 5,1 тавится ГСД. да, дексаметазон мог.

Вот-вот, дексаметазон. Девушки с уже выставленным ГСД после него заливались по уши инсулином, потому что сахар летел до небес. Недаром пишет Минздрав в рекомендациях, что надо делать ГТТ до разового приема средств, повышающих уровень гликемии. Но я тогда не успела еще в этом разобраться. Так бы спрятала анализы и всё.

тут звучит обида...

И обида, и разочарование. Когда понимаешь, что мамы как таковой у тебя не было всю жизнь, а была непонятная женщина, которая возлагала на тебя ответственность буквально за всё (включая материальное благополучие), то прям. Прям грустно, чего скрывать.

вы приняли наилучшее решение в тот момент. обладая теми знаниями, тем опытом, для этого малыша

Спасибо большое. Да, мне очень хочется в это верить.

[Unnecesarean]

Я еще одну интересную деталь вспомнила.
В одной палате со мной была девушка, которой ГТТ не делали (ЖК маленьких городков не заморачиваются). Ей эндокринолог велел позамерять сахар, одолжив у кого-нибудь глюкометр. В общем, она одолжила у меня. И началось: шавуха, кукурузные палочки, сладкая творожная масса, а потом сахар 8-9. И постоянные вопросы ко мне -- а что будет, а что будет, ну а я не хочу врачу такое показывать, я нарисую другой дневник с другими цифрами, ну скажи мне, что ничего не будет. Короче, пыталась меня развести на то, чтобы я за нее выбор сделала и прогнозы дала.
Имела я неосторожность поплакаться на это маме и тетке, мол, мозги мне тут одна мадама делает. Ответ: "а почему ты ее врачам не сдашь, я бы так и сделала: подошла бы к ее врачу и рассказала, а почему ты так не сделаешь"  так что добавился еще и вынос мозга на тему "а почему ты не причинишь человеку добро". Ну то есть никакого понятия о границах вообще.

Так что будьте осторожны, женщины. ОПБ опасны еще и тем, что вас соседки могут "сдать", если попадутся "добренькие" вроде моих мамы или тетки.

А девушка та в итоге в день моего КС, насмотревшись накануне на мои слезы, послала всех и уехала в Семикаракорск. И там благополучно родила.

[Miles]

гсд же не является противопоказаниям к ер. можно родить благополучно вполне, но обычно позже пдр (высокий сахар мешает созревать легким, а от их зрелости зависит, когда роды начнутся), ну и масса тоже ребенка очень зависит. у кого-то и 5 кг проскочит, а кому-то и 3800 будет много...

перекладывать ответственность на других не совсем зрелая позиция. но для многих характерна в силу воспитания