решила сформировать все свои впечатления, ощущения в один рассказ
будет длинно...заранее прошу простить. краткость не сестра мне
Предыстория…
Первые роды – плановое кесарево. неудачный опыт...неудачная операция
Беременность протекала тяжело, постоянная угроза, плюс проблемы по неврологии, которые усилились с течением беременности. Выражались они в частых обморочных состояниях, но без потери полностью сознания, и онемением конечностей… Анализов на руках к сожалению не было. Всю беременность как-то проходила, и никто ничего не говорил по поводу этого. И лишь когда заключили контракт с роддомом, направили за заключением местного роддомовского невролога, чтобы исключить якобы все риски. Невролог, не имея на руках никаких показаний, выслушав с моих слов о том, как протекала беременность вынес вердикт – кесарево! Почему? Зачем? Непонятно! Не взял на себя ответственность, перестраховался…а я….запуганная врачами не пошла к другому неврологу. Просто поверила на слово и согласилась с решением врачей.
Сделали кесарево. Во-первых, начнем с того, что на операции я себя очень плохо чувствовала. Ставили спинальную анестезию. Меня очень сильно трясло, очень – так, что кушетка вся содрогалась и остановиться не было возможности. Анестезиолог только пожимал плечами, такая реакция на анестезию….
Самочувствие в послеродовом отделении – отвратительное, если не сказать хуже. Отходила очень тяжело. Рвало желчью, приходила в себя очень долго в отличие от соседок по каталкам. Все уже бодренько о чем-то общались с родственниками, я даже слова не могла произнести. Были жуткие боли, бесконечная рвота уже практически ничем. Просила обезболивающие, ставили уколы, но они не действовали. Вспоминаю все это как страшный сон, хотелось просто умереть там и чтобы все закончилось…
8 суток проведенные в роддоме – самые страшные наверно в моей жизни. Очень сильные болевые ощущения, состояние очень тяжелое. Все только пожимали плечами – такая реакция…такая реакция….
Почему? Никто ничего сказать не мог….
Прошло 2 года. Стала сдавать анализы всевозможные, решила подлечиться по неврологии. Немножко не успела, но анализы все-таки получила на руки, подлечиться не получилось…
Вторая беременность…
Продолжаю собирать анализы, хожу по разным неврологам, веду беседы…Зреет в голове мысль о естественных родах…
Обморочных состояний нет, все вроде бы хорошо…
И вот он первый приступ – душный автобус, немеет правая рука, нога, губы, я выключаюсь медленно. Муж останавливает автобус, у меня приступ ужаса, страха, сажусь на бордюр, не могу сказать ни слова, все онемело, слезы в глазах. Муж смотрит мне в глаза, у самого испуг, растерялся, не знает что делать…..
У меня проходит постепенно приступ, прошу принести воды, растереть руки и ноги, чтобы не начались судороги. Помогает. Идем пешком домой…
Забываем как страшный сон….
Уезжаю к родственникам отдыхать. Самолет. Усталость. Нет, чтобы отдохнуть, правда? Ну как карлсончик с моторчиком может отдохнуть? Шило в попе не дает…..Иду с мамой по магазинам. Второй приступ…
У мамы на глазах…. Объяснять не нужно наверно, что почувствовала мама, глядя на меня. Выносят из автобуса меня буквально, ловим такси едем домой. Состояние мое не проходит…дома начинаются судороги…опять панический страх….
Иду к врачам, объясняю, обсуждаем….пытаемся понять, как улучшить мое состояние, и предотвратить возникновения новых приступов. Пока вердикт невеселый – второе однозначно кесарево…
Но настрой боевой. Я справлюсь….Я уже научилась справляться со своим состоянием. И значит смогу родить сама….
Ведь приступов было всего два. Беременность в целом протекает куда легче. Читаю разную литературу по ЕР после кесарева, читаю всевозможные статьи, публикации…. В голове идея фикс - я справлюсь. Острое желание родить самой. Почему? Потому что не хочется переживать тот ад вновь…. Потому что выясняются постепенно подробности моей операции….
- ошибка анестезиолога с дозировкой анестезии…или неподходящее мне лекарство…точно сказать невозможно
- по анализам крови выясняется, что в моем организме каким-то образом задержалось лекарство, используемое при операции…как?
- для чего-то мне кололи хинин после операции, который мне оказывается противопоказан, который ухудшает мое состояние, в частности увеличивает приступы….
Все это плавно подводит к мысли, что родить нужно самой! САМОЙ! И для моего ребенка так будет лучше! И для меня!
В голове начинает складываться картинка, все неврологи хором говорят, что все показания в выписке из роддома не являются показаниями к кесареву. Вопрос – зачем мне сделали операцию? Даже несмотря на мое состояние здоровья…ЗАЧЕМ???
В 29 недель начинаю искать роддом и врача, который сможет мне помочь родить самой, так как очевидно становится, что еще одна операция мне точно нанесет больше вреда, чем пользы…
Начинаю сталкиваться с непониманием врачей….несколько роддомов мимо…Просто огромное удивление и категоричность, что мне ничего подобного, что я хочу не светит никогда в жизни….
Дохожу до 3 роддома, по собранной информации он берется за такие случаи. Перед родами он закроется на мойку, а вдруг не дотяну?! Как альтернатива остаются еще парочку мест…
Все они очень далеко от моего дома….а что делать?!
Настрой уже настолько серьезный, что отступать не могу и не хочу…Хочу дать возможность моей малышке родиться самой, появится на свет, когда она посчитает нужным, пройти весь путь самостоятельно….она умничка, она сможет, а я ей помогу…
Разговариваю в 3 роддоме сначала с женщиной врачом. Просят принести заключение невролога с разрешением, раз в первый раз именно этот врач не дал его. Ищу врача. Нахожу его в центре на Опарина. Долго беседуем. Опять поднимается вопрос о том, что все ,что перечислено в выписке – полный бред…обидно, досадно, но ладно
Принимаем решение, что рожать я буду все-таки сама. Что мои приступы в течение родов маловероятны. Вероятность есть, но она очень мизерная
С заключением иду на прием еще к одному врачу в роддоме. Решила поискать себе более мягкий вариант человечка…
Встречаюсь. В восторге. Лечу домой с полной уверенностью, что все получится. Врача нашла. Контакт наладили. Первое впечатление радужное. Обо всем договорились. Алиллуя! Правда все равно придется ждать последнего узи, от которого будет зависеть весь исход дела…
Ну и теперь сама история. В среду прихожу на узи контрольное в роддом. Очень переживаю!!!!!!! Но все отлично! Рубец состоятельный. Все просто распрекрасно! Последний вопросик отпадает. Путь свободен…
Договариваемся с врачом, что приеду в понедельник определяться в роддом. Так как срок уже большой, да и рубец имеется. Надо понаблюдать меня.
В понедельник 39 недель получится и 2 дня.
Приезжаю домой………. очень страшно. Все совсем скоро случится….
Предупреждают меня, что если до 40 недель не разродимся – однозначно операция. Перехаживать с рубцом нельзя
Также рассказывают еще раз о рисках ЕР с рубцом, плюс сообщают, что обезболивать не будут, стимулировать тоже. Нельзя.
Страшно…страшно просто от неизвестности….как все будет…что…..
Но настроилась я только на победу и положительный результат родов.
День после узи был переживательным. На след.день вдруг пришло успокоение. Само собой. Появилась новая идея-фикс – родить нужно срочно до понедельника, во что бы то ни стало. Потому как в больнице уже точно разродиться я не смогу. А значит грозит перехаживание…а значит….
Начинаю пить коктейли стимулирующие и активненько стимулируюсь с мужем, и ем ананасы (правда коктейль выпила без касторки, пожалела себя)
В пятницу жуткая усталость, такое ощущение, что нет сил совсем, клонит в сон. Вырубаюсь днем и сплю чуть ли не до ночи…что со мной?!
Просыпаюсь, пью стимулирующий коктейль с касторкой, заедаю ананасом
Иду смотреть фильм
12 ночи Какие-то странные ощущения. В фильм не могу вникнуть, вникаю в ощущения…не понимаю, что это…что-то простреливает…потягивает живот поясницу…совсем чуть-чуть
Смотрим дальше фильм…нет, ничего непонятно…непонятно, что со мной, непонятно, что там в фильме….не могу вникнуть…прислушиваюсь к ощущениям…
Выключаем фильм…
Захожу на сайт схваткосчиталка. А что?…поиграюсь хоть…хотя волнение уже есть
Считаю….ничего непонятно…схваткосчиталка сейчас сломается….все не как у людей, либо я что-то не так делаю…интервалы по 4 минуты 5 минут сразу. Сижу так полтора часа в полном недоумении…ощущения немного нарастают
Интервалы не увеличиваются и не уменьшаются….
Увеличивается лишь тревожность, а вдруг это ОНО, а я тут сижу чем попало занимаюсь….ведь не доеду же до роддома….
Решаю вставить свечку и лечь поспать. Вдруг пройдет.
4 утра Ничего не прошло. Спать не удается. Ходим еще по квартире полчаса и муж не выдерживает, вызывает скорую.
Быстро собираемся-одеваемся, просыпается доча, начинает волноваться, видимо чувствует, что все скоро случится
Одеваю шубу, выхожу в подъезда, встречаюсь с врачами скорой – «мы не такси!». Заходим обратно в квартиру
Начинается дурдом. Посмотрели. «Женщина вы в родах. Но где 3 роддом и где вы?! Не повезем!» Мольбам не внемлют, смотрят историю болезни, везти хотят в специализированный роддом, ближайший - 67
Естественно для меня об этом не может идти и речи. Сопротивляюсь как могу. Диалог задерживается на час. Врача несговорчивые, везти не хотят ни за какие коврижки
В итоге решаемся их отпустить и ловить такси. Зато они не решаются нас отпускать в такси, так как я могу скоро родить. Звонят моему врачу, начинают давить на него. Ужас и кошмар….настроение уже ниже плинтуса…
Результат – мы победили. Едем в 3 роддом.
Приезжаем в роддом . Скорая опять за свое. Нет невролога в роддоме. «Возьмете ли вы ответственность за эту женщину»……долгий разговор с давлением….еще чуть-чуть и меня развернут и повезут в 67!!!!!
Ощущения? Непередаваемые!!!!!!
А как же договоренность?! В голове куча мыслей…… Кажется сейчас все пойдет прахом. Врач сомневается брать меня или нет…..подписывает. берет….
Состояние у меня уже никакое…схватки идут…да, теперь я понимаю, это схватки!
Хотя нет, не понимаю…..представляла их совсем по другому….
Сижу, оформляют, поднимают на узи
Узистка не в духе. Очень удивлена, что я собираюсь рожать сама. Рубец истончен, несостоятельный. Каааааак?! Со среды до субботы он стал несостоятельным?!
Ведут в родблок
Приходит врач – объясняет, что в моем случае кесарево…каааак? А как же договоренность?
Ну ведь и скачки в ктг какие-то обнаруживаются внезапно….однозначно кесарево…
Мои ощущения? непередаваемые!!!!!!!! я в растерянности, стрессе, обиде и досаде, я мечусь мысленно, я не знаю, как мне быть….если представить картинку – пантера в клетке. А внешне само спокойствие на кушетке с датчиками ктг…
Я чувствую, я знаю, что все у меня хорошо!!!!!!! ХОРОШО!!!!
Приходит консилиум врачей по мою душу. Человек 8, все начинают убеждать, что так для меня будет лучше. А они знают ли это наверняка???!!! Сомневаюсь. Всплывают картинки предыдущих родов….не хочуууууу…..не слышу уже ничего…слезы душат…но остаюсь спокойной. Выслушиваю, киваю…дают время подумать
Звоню мужу, шлю смс папе….констатирую приговор….жду поддержки…или каких-то слов, которые успокоят. Муж и папа в один голос поддерживают. Говорят – такова жизнь. Так будет лучше. Не расстраивайся
Нет, не успокаивает……
Еще раз приходят врачи, тем же составом плюс женщина врач, с которой мы встречались в 29 недель. Она дежурит сегодня
Начинают снова говорить, как же мне все-таки будет здорово, если мне сделают кесарево. Начинаю вспоминать, насколько мне было здорово, когда мне его сделали впервые. и как было здорово после него!!! И как еще здоровее было при второй беременности, когда все обострилось из-за последствий после кесарева….нет, не могу согласиться…слезы задушили….срываюсь…..потоком…..просто брызги из глаз…..пантера вырывается из клетки…..
Говорят о том, что родовой деятельности никакой. Схватки не убыстряются и не удлиняются, раскрытия не идет. Матка нерожавшая, и вообще никак не может ничего, плюс разрезана. Нет шансов…..
Остановиться не могу…такой порыв чувств…такая досадаааааа…столько идти к этому решению….столько врачей, анализов, борьбы со всей системой и все в один момент рухнет….в одну секунду ….в самый последний момент?!
Растерянность в глазах врачей. Не ожидали такую реакцию…начинают успокаивать….
«Мы не можем заставить. Не хочешь – не заставим. Пиши отказ»
И тут спасительный голос из толпы – «я помню эту женщину. Она мне с мужем всю плешь проела еще тогда. Она мудрая женщина. О всех рисках и последствиях оповещена. Прекрасно все знает. Так давайте дадим ей родить самой.»
Один голос – за…..и куча против
Одного голоса достаточно!
Все расходятся. А я так и не понимаю, на чем собственно мы остановились
Приносят свечи красавки.
Время 10 утра Приходит моя спасительница. Давай я тебя посмотрю…случайно ли специально ли задевает пузырь…решают до конца его проколоть…раз уже повредили….отходят воды ииииииииии все начинается!
Вот они схватки! Вот они!!!
Вот это дааааааа!!!!!!! Представляла ли я? Думали ли? Что вот так?! НЕТ!
Схватки идут с секундной точностью…все также пока по 4 минуты…схватка захватывает меня……я под впечатлением от ощущений….боль как при месячных? Куда уж там!!!!! всю жизнь болезненные месячные - ничего подобного!
Меня выпускают из лап ктг, начинаю метаться по родблоку, искать позу, пытаться дышать…..в общем ищу свой вариант. Встаю на кровати как кошка – нет, не то, совсем не то, лежу – нееееет, не то, встаю, начинаю ходить…нет, пытаюсь сидеть….нет, облоколачиваюсь на подоконник – да, вот она моя поза, в которой мне легче…заметно легче…
Был бы кто-то рядом - укусила бы…так и пишу мужу в смс….очень хочется за кого-нибудь ухватиться и не отпускать…….
Становлюсь похожа на рок звезду. На голове аншлаг! Прическа в стиле Пугачевой, очень хочется себя запечатлеть, но совсем не до этого. На лице нет лица…..на звуки не реагирую…
Еще несколько минут назад не могла понять свою соседку по родблоку…чего ж она так стонет…теперь я ее очень понимаю!!!!ОЧЕНЬ!!!
Пытаюсь пропеть голосом схватку…..да, это мое…так легче….постанываю на звук мммм…аааа….так легче!
Скоро все случится! подбадриваю себя…зову мысленно дочу…..разговариваю с ней…мысленно
Кладут на кушетку вновь, ставят ктг…не могу лежать….не могу….уже совсем скоро видимо…проверяют…раскрытие почти полное…..
проверка раскрытия на схватке – непередаваемые ощущения!!!
И тут – привет неврология! Немеют кисти рук, губы. Мала вероятность;)
вот она вероятность…..судороги…махонькие такие….и схватки…..все в комплекте…чтоб не расслаблялись. У меня немеют рукииии…паника…как же я буду… «это все твоя неврология, что ты хочешь»….спокойным голосом отвечает тетя врач и ждет след.схватку….
Никто не паникует…поздно пить боржоми…уже все совсем скоро случится…
Дрожат ноги…чувствую напряжение…опять схватка…..кажется начинает тужить….дышииииииииииии…..дышу-дышу-дышу-дышу…нет, не могу-не могу-не могу-не могуууу
Перехожу на кресло. Пробуем тужиться….нет, это только проба…совсем не то…как слепой котенок с паникой в глазах не понимаю, что не так, как нужно…..
Теперь делаем все по настоящему. Раз два три….всплывают слова из статьи….слышу голос врача….. «если не ты, то кто?!»…. «давай хорошенько»…все смешивается в одну кучу…..и слышу и не слышу…такая концентрация и все в одно место……..получается-получается-получается…..голова уже здесь…еще разок….и вот он плюх – нечто теплое мне на пузико…кстати где пузико???…не могу понять, что вот она уже – моя доченька….кажется я все еще беременна
откуда ребенок?
Целую мою сладкую детку….боже, она такая чудесная…..она такая молодчинка! Она мне так помогла…она смогла! Умничка моя!!!!! Мой волшебный ребенок! Волшебный!!!!
Зайка моя! Добро пожаловать в наш мир!!!!!!! Целую свою девочку…ставят укол, я отключаюсь.
Плаценту мне не дали родить, сказали при таких обстоятельствах нужно вручную это делать и смотреть, что со швом…
Вижу нереальные красочные сны…я как будто нахожусь в родовой, но как будто и не там. Стаю на краю какого-то зазеркалья…..как будто внутри игрушки калейдоскопа. такие яркие картинки!!! Не могу ступить ни шагу…боюсь упасть куда-то в пропасть….а вокруг стеклянные узоры…как будто карниз ТЦ…какая-то матрица
Прихожу в себя…вижу дочу напротив на столе…не могу открыть глаза…..все плывет и возникают опять картинки моей матрицы калейдоскопа….лампы…стекла разноцветные красные белые желтые…не могу прийти в себя…где моя детка?!
Вот она напротив…опять все плывет
Подходит врач…как дела…говорю, что не слышу…вижу глюки…она уходит
Подходит педиатр…двоится вес в глазах…не слышу….только отголоски…..
В конце концов глюк заканчивается, постепенно прихожу в себя. Не понимаю, что произошло. Не могу понять, это был сон или я все-таки родила?!
Приходит акушерка, спрашиваю, что со мной случилось. Она спрашивает в ответ – ты что не помнишь, как родила. Помню…помню….родила….сама….САМА!
Спасибо доче! Мой ласковый котеночек! Только она мне смогла помочь
А еще спасибо самой замечательной женщине гинекологу, акушерке и спасибо всем, кто меня поддерживал в моем решении, он не далось легко, но я очень рада, что у нас все получилось!
Впоследствии врачи, медсестры, все все все поздравляли….все идет из головы сказала мудрая женщина врач, зависит от настроя…..
Я рада, что моего настроя хватило до последнего…..Я счастлива, что все получилось!
Я СЧАСТЛИВА, ЧТО У МЕНЯ ТЕПЕРЬ ДВЕ ДОЧКИ!!!!!!!!! УРА!!!!
12.50, вес 3100, рост 50см - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МАРЬЯНОЧКА!!!!!!! [/color]
Тема: Рождение маленькой принцессы (рд № 3, Москва) (Прочитано 30918 раз)